sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Bomba + silicone + otário = O cara mais ridiculo que eu ja vi!

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18 Maneiras de Excitar um Homem

1. Dê muita importância aos preliminares. Não esteja preocupada com o tempo, o importante é dar e, claro, ter prazer.

2. Mostre-lhe imagens eróticas.


3. Leia-lhe um conto erótico ou convide-o para ver um filme erótico após um jantar romântico.

4. Partilhe as suas fantasias sexuais com o seu companheiro. Não deixe de contar todos os pormenores, mesmo os mais picantes.
5. Experimente elementos afrodisíacos.

6. Crie o ambiente propício ao amor: perfume o quarto com uma essência floral e opte por uma iluminação suave.

7. O toque é afrodisiaco: deslize as suas mãos pelo corpo dele e toque-o com as pontas dos dedos.

8. Faça-lhe uma massagem com um óleo ou creme corporal.

9. Beije o corpo do seu amante. Comece pela boca e vá descendo pelo corpo: mordisque os mamilos, desça até às virilhas e parte interna das coxas. Estas duas últimas zonas são muito sensíveis pois estão perto do pénis.

10. Experimente fazer amor em locais diferentes. Pode ser num hotel, na mesa da cozinha, no jardim, no carro, no elevador, na banheira, num apartamento vazio, na praia ou na casa de banho de um avião.

11. Compre um baralho de cartas erótico e jogue com o seu parceiro. Também podem divertir-se com outros jogos como o strip-Trivial Pursuit.

12. Faça striptease para ele.

13. Experimente usar adereços sexuais, como o vibrador.

14. Amarre-o à cama com um lenço de seda e “abuse” dele ou peça-lhe para ele “abusar” de si.

15. Sussurre-lhe ao ouvido enquanto fazem amor.

16. Durante as relações sexuais não hesite em experimentar novas posições.

17. Façam amor em frente ao espelho.

18. Espalhe um produto no corpo do seu parceiro e percorra com a língua as zonas do corpo onde o colocou. Pode ser geleia, mel, natas ou iogurte.

10 medos que as mulheres têm na hora H


1. Problemas com as luzes acesas
Qual é o seu instinto no momento antes de fazer amor? Se é apagar as luzes, saiba que não é a única. Muitas mulheres têm receio de deixar que os seus parceiros as vejam nuas com as luzes acesas. Mas a ironia é esta: os homens são muito gráficos e adoram ver as suas parceiras nuas. No momento, tudo os excita, gostam de as ver bem e em pormenor, com direito a estrias e tudo! Acreditem!
Muitas mulheres acham também o ato pouco romântico quando feito com as luzes acesas. Aqui, mais uma vez, os especialistas aconselham cultivar outro tipo de momentos para aumentar o romantismo. O romantismo deve existir numa relação a dois de longo prazo, principalmente nos jogos de sedução e preliminares. Mas na hora do sexo, entregue-se e deixe que o seu homem se excite ao máximo. Outra forma de contornar este problema é usar velas ou luzes com regulador de intensidade.

2. Preocupada com o cheiro… lá em baixo
Qualquer mulher que já tenha ouvido a piada acerca do “cheiro a peixe” pode ter pensado “será que eu também cheiro a peixe?”. As mulheres ficam tensas com este tema e desenvolvem medos em relação aos odores. Este fato ganha ainda mais relevância se a mulher já teve uma infecção, seja urinária, vaginal, etc.
A verdade é que mesmo os corpos saudáveis apresentam cheiros e que segundo os especialistas, são um bom sinal. O cheiro resulta dos feromonios, portanto, atraem os homens. Se você estiver saudável, estiver limpinha e não tiver infecções, não precisa de se preocupar. Qualquer homem que já tenha tido relações sexuais antes irá estar acostumado com o cheiro sexual. E acredite, até vai ficar excitado.

3. Medo de libertar gazes durante a relação sexual
É, confesso que esse medo é meio estranho. Mas em média, uma mulher liberta gazes 14 vezes por dia. Sim, é verdade e está estudado! E se acontecer no decorrer de uma relação sexual? Somos humanos e pode acontecer, desde arrotos, gazes – mesmo aqueles vaginais, tão temidos pelas mulheres e que acontecem frequentemente durante a penetração, quando entra ar na vagina.
Para evitar este tipo de percalços, claro que pode suprimir certos alimentos ou mesmo tomar remédios anti-flatulência mas os especialistas em sexologia aconselham que desenvolva sentido de humor em relação ao sexo e ao seu corpo. Partilhe uma gargalhada com o seu parceiro quando uma destas situações acontecer, pode até promover uma maior proximidade entre os dois.

4. Medo de não conseguir satisfazê-lo
Assim como os homens, por vezes as mulheres têm receio de não conseguir satisfazer os seus parceiros. Será que ele gostou? Será que ele está farto de mim? Será que eu ainda o excito? Deveria fazer mais? Estas são perguntas frequentes que as mulheres muitas vezes não deixam que saiam das suas cabeças.
Se acha que se sente inibida e tensa no que diz respeito a sexo, é boa ideia partilhar os seus receios com o seu parceiro. Um exemplo seria “eu gostaria muito de te agradar e preocupo-me que seja má no sexo oral” ou “achas que sou muito careta?”. Dá assim a oportunidade ao seu parceiro de lhe dizer o que gosta sobre si, transmitindo-lhe confiança. Vai ajudá-la ainda a perceber onde é que pode melhorar.
Uma dica valiosa e que deve ter em conta sempre: os homens não são tão complicados como as mulheres fazem deles. Sendo primariamente visuais na sua expressão sexual, os homens excitam-se e satisfazem-se facilmente. O que realmente excita um homem é ver a sua parceira entregar-se e excitar-se. Portanto, em vez de se preocupar tanto com o que nos excita, deixe-se excitar!

5. Medo que ele esteja a pensar em parceiras passadas
Imagine que está na cama com o seu parceiro mas não consegue parar de pensar se ele estará a imaginar a sua ex no seu lugar. Este pensamento passa pela cabeça de todas as mulheres. Mas se isto se está a tornar numa preocupação constante, deve fazer um esforço para se libertar deste pensamento. Lembre-se e acredite que se o seu parceiro está consigo, é porque você ganhou e você é a escolha dele. Arrume o assunto na sua cabeça. Se você não se conseguir libertar deste pensamento e na intimidade trouxer a ex ao barulho, corre o risco de prejudicar a sua relação.
Se este tipo de impulsos e pensamentos lhe causam ansiedade, comece por tentar descontrair. Existem várias técnicaspara controlar os seus fatores de estresse e a ajudam a focar-se no presente e deixar o passado. Em conjugação às técnicas de relaxamento, faça ainda uma meditação diária e inunde-se a si própria de pensamentos positivos como “ele escolheu a mim” ou lembre-se porque é que gostam um do outro. Se nenhuma destas técnicas resultar, nunca desista sem antes tentar terapia de casal. Por mais que lhe custe expor as suas vulnerabilidades, está provado que a terapia de casal ajuda a salvar muitas relações.

6. Medo de não conseguir atingir o orgasmo
A teoria compartilhada pelos especialistas em sexualidade é que as mulheres ao preocuparem-se demais com o fato de não conseguirem atingir o orgasmo, tornam-no ainda mais difícil de atingir.
Para ultrapassar isto, a mulher deve entregar-se e focar-se apenas em sentir prazer durante a relação sexual. À medida que for tendo sensações físicas ou psicológicas que se traduzam em prazer, foque-se nestas sensações para aumentar o prazer. Com o passar do tempo, vai habituar-se a focar-se no prazer e não no orgasmo em si, que se vai tornar inevitável.

7. Preocupações em relação a sexo oral
Muitas mulheres sentem-se desconfortáveis com sexo oral, seja a dar como a receber. As 3 principais razões são: não saber o que fazer para dar prazer ao homem, não saber como ter prazer ao receber sexo oral e preocupações acerca dos odores, higiene e/ou doenças.
Os especialistas em sexologia aconselham a que as mulheres se eduquem nas várias técnicas disponíveis. Sendo muitas vezes difícil para muitas mulheres, seja porque têm problemas com a colocação do pénis do parceiro na boca, seja por questões psicológicas como, por exemplo, sentirem-se humilhadas, o sexo oral deve ser estudado pelas mulheres que têm dificuldades em lidar com ele. Existem diversas técnicas para dar e receber sexo oral, cujo objetivo essencial é permitir que dois parceiros usufruam um do outro de forma natural e divertida.

8. Trazer pensamentos negativos para a cama
Muitas mulheres são levadas por pensamentos negativos e trazem-nos para a cama. Desde acharem-se pouco atrativas, acharem que estão gordas e precisam de perder peso, porque estão chateadas com o seu parceiro ou que têm muita dificuldade em atingir o orgasmo. Estudos revelam que as mulheres que se adaptam e praticam com regularidade exercícios de motivação positiva, conseguem na realidade melhorar as suas experiências sexuais.
Lembre-se que auto crítica é benéfica se não for sempre negativa. Seja positiva e relativize pormenores não relevantes.

9. Ataques de cócegas
Pode parecer infantil mas esta condição afeta muitas mulheres quando estão nervosas. Ao ponto de tornar a situação embaraçosa e não conseguirem consumar o ato sexual. O seu parceiro toca-lhe mas em vez de sentir prazer você tem cócegas e não se consegue controlar.
Descubra os seus pontos mais sensíveis ao prazer e indique-os ao seu parceiro. Peça-lhe que use um toque diferente; peça-lhe que seja gentil mas ao mesmo tempo firme. Por vezes um toque demasiado ao de leve, pode provocar a sensação de cócegas. Começar a rir na hora H, não pode!

10. Secura vaginal
Você sente-se excitada e tem vontade de fazer amor com o seu parceiro mas algo corre mal, sente-se seca e desconfortável. Este fato pode ocorrer com maior frequência em mulheres em lactação ou durante a menopausa mas também pode acontecer em circunstâncias normais. O cansaço, por exemplo, pode provocar menos lubrificação e isso não quer dizer que haja algo de errado consigo.

A solução pode passar por usar um lubrificante à base de água, compatível com preservativos. Não tenha pudor de comprar um da próxima vez que for à farmácia, é para isso que ele serve!
É isso aí, siga estas dicas e garanto que conseguirá melhorar a sua vida sexual.
Não tenha medo de sexo. Entregue-se e seja feliz!!

Frases ditas antes de morrer

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

2. Atravessa correndo que dá.

3. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão!

4. Adoro essas ruas, são super tranquilas.

5. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

6. Você é grande mas não é dois!

7. Pode subir que agüenta mais um…

8. O que acontece se eu apertar este botão?

9. Vou acender um fósforo…

10. Não toque em nada!

11. Esse vai passar perto!

12. Deixa comigo…

13. Não puxe o pino!

14. É uma cirurgia simples…

15. Você não é homem para fazer isso!

16. Ahhh! O que não mata, engorda!

17. Que isso, cara! Eu sou só o encanador…

18. Vou te denunciar!

19. Pode falar, doutor, é sério?

20. Este avião está descendo muito rápido!

21. Agora só falta um…

22. Buraco? Que buraco?

23. Atchim! (dentro do armário)

24. Vai que dá!

25. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…

26. Não se preocupe, eu sei nadar…

27. Posso ver uma luz no fim do túnel se aproximando rapidamente.

28. Ou vai ou racha!

29. Relaxa… É nóis!

30. Fique calmo, tudo vai acabar bem!

31. Não vem vindo carro não, pode ir…

32. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

33. Atira! Atira! Quero vê!

34. Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

35. Tudo bem, mulher… Pode dirigir!

O carro de golf mais potente do mundo!!

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Meu carro podia fazer isso!!!!

7 Coisas que aprendi tentando colar na escola

Você é vagabundo, preguiçoso, desocupado e/ou possui déficit de inteligência? Pois bem, imagino que você é um daqueles caras que se encaixam perfeitamente na frase: "Quem não cola não sai da escola". É, eu já imaginava...

Mas caso você não saiba, até pra colar exige um pouco de habilidade e inteligência. Colar é a filosofia da malandragem. É o jeito torto de ser sábio. Se você tem problemas com isso, aqui vai um pouco do que eu aprendi (ou não) colando.

1 - Não gaste papéis e mais papéis fazendo cola, porque na hora fica difícil de achar o que você quer.
2 - Procure ser um dos últimos a entregar sua prova, assim a maioria que já terminou estará conversando, isso facilita a cola.
3 - Deixe algumas colas dentro do seu estojo, de vez enquando finja que você vai pegar um lápis ou uma borracha, mas que você não está achando, enquanto isso leia sua cola.
4 - Peça para um amigo do outro lado da sala perguntar algo ao professor e, enquanto ele estiver destraído, COLE!

Homem chama a policia para desentupir a privada!

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Dicas para dormir bem

Dorme mal? Acorda cansado? Você pode ter apnéia do sono, mal que afeta 30% dos homens. “Quando você dorme, a musculatura da garganta relaxa, fazendo a faringe vibrar, e isso pode levar a uma parada respiratória”, alerta Geraldo Loenzi Filho, pneumologista do Instituto do coração (InCor), de São Paulo. Além do ronco e do cansaço, o risco de doenças cardíacas aumenta. Para tonificar a garganta, médicos do InCor desenvolveram os seguintes exercícios:
1. Escovação: escove o centro da língua do fundo para a frente e depois as laterais.
2. Afilamento lingual: tocando o céu da boca, movimente a língua da frente para trás.
3. Língua sugada: mantenha a língua grudada no céu da boca.
4. Elevação de palato mole: diga “ahh”, vibrando a garganta.
5. Movimento de sucção: sugue as bochechas entre os dentes, formando um bico.
6. Movimento de mandíbula: movimente a mandíbula e o lábio de um lado para o outro.

Flagras Msn



Amor após a morte: Homem dorme há 5 anos com corpo da esposa na cama

Um homem vietnamita desenterrou o corpo de sua esposa e agora dorme com ele, porque sentia sua falta desde sua morte. Isso mesmo que você leu. Há 5 anos ele dorme com a esposa morta!
Em 2003, Le Van, um senhor de 55 anos, que mora numa pequena cidade na província central de Quang Nam, resolveu ir dormir em cima do túmulo da mulher. No entanto, preocupado com a chuva, vento e o frio, ele decidiu cavar um túnel.
Ao saberem das “aventuras” noturnas do viúvo, seus filhos acabaram proibindo-o de visitar a sepultura. Então, numa noite de novembro de 2004, ele acabou abrindo o túmulo e levando o corpo para casa.
Usando barro, Van fez um molde para colocar o corpo dentro, vestiu roupas limpas e a deitou em sua cama. A partir daí, todas as noites o vietnamita tem sua companheira ao lado.
A mórbida decisão do apaixonado viúvo acabou afastando a presença dos vizinhos em sua casa.
“Eu sou uma pessoa que faz as coisas de forma diferente. Não sou como as pessoas normais”, disse ele ao jornal local VietnamNet, conforme registrou a Reuters.

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Matando a saudades!

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Por Toda Minha Vida homenageia Claudinho e Buchecha.
O especial Por Toda Minha Vida desta semana, às 23h, logo após A Grande Família, homenageia uma dupla de cantores que, com muita garra, alcançou o espaço e o respeito merecido: Claudinho e Buchecha.
Ha sete anos essa dupla que fez um enorme sucesso, terminava de forma trágica. Eu com doze anos na época era fá da dupla e adorava as musicas, então aqui esta um post especial para relembrar essa dupla que conquistou o Brasil!

As 10 bebidas que deixam as mulheres mais ‘facinhas’




Você está super a fim daquela menina e não sabe o que fazer para conquistá-la e roubar um beijo dela? Segundo a revista ‘Playboy’ dos Estados Unidos, a tequila é a bebida que deixam as mulheres mais ‘facinhas’ na hora da conquista. A publicação elaborou uma pesquisa com 860 garotas americanas, para mostrar como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo.
Veja na lista a porcentagem de cada bebida que foi consumida pela mulherada e avalie se faz sentido elas terem cedido tão facilmente à ‘cantada’ dos homens, afinal quem não perde a cabeça quando toma umas doses de tequila ou uísque a mais?:
1º – Tequila (91%)
2º – Vodca (79%)
3º – Uísque (68%)
4º – Gim (67%)
5º – Rum (62%)
6º – Cerveja (48%)
7º – Conhaque (46%)
8º – Champanhe (23%)
9º – Vinho tinto (12%)
10º – Vinho branco (9%)

Manual do Macho!

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Flagras Msn



Piada do dia: A Coca é foda!

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, num pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam…E ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro,venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha. Então diz:
_ Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar,me espere bem desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina,o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
_ A COCA É FODA… DUVIDO QUE A PEPSI FAZ UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Left for dead 2

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To doido pra jogar!!!!!!!!! Muito foda!!!!!

52 Fatos interessantes:

1 – O atual logotipo da Shell foi criado em 1971 pelo artista Raymond Loewy. Essa cara também é responsável por criar o desenho da garrafa da Coca-Cola e o logo da Lucky Strike.
2 – A Ray-Ban criou os dois mais populares modelos de óculos do mundo: o Ray-Ban Aviator, seguido pelo Ray-Ban Wayfarer.
3 – Uma garrafa de Perrier chega a produzir 50 milhões de bolhas.
4 – Adolf Dassler começou uma fábrica de tênis com o irmão. Depois de décadas trabalhando juntos, os dois brigaram e cada um seguiu seu caminho. Adolf abriu uma nova empresa, a qual ele batizou usando seu apelido (adi) e as três primeiras letras de seu sobrenome (das), criando a Adidas. Já o irmão dele, Rudolf…
5 – ….abriu uma fábrica também. Pensou em batizar de Ruda, no mesmo esquema da empresa do irmão, unindo as duas primeiras letras de seu nome e sobrenome. No entanto, achou que a marca não soava bem e resolveu trocá-la por Puma.
6 – As fábricas japonesas destruíram a produção de motocicletas norte-americana. Com o Japão vendendo produtos mais baratos e confiáveis, em poucos anos já não havia uma fábrica americana sequer funcionando, exceto uma: a Harley-Davidson. A tática deles? Enquanto o Japão produzia “motinhas” econômicas e baratas, a Harley-Davidson optou por segmentar seus produtos, fabricando motos “de verdade”, com motores cromados e potentes, guidons inovadores e pinturas que encantavam os olhos dos consumidores.
7 – A Pepsi foi a primeira a vender seu refrigerante em garrafas de dois litros e a oferecer ao consumidor uma versão diet da bebida.
8 – A GlaxoSmithKline, proprietária do famoso Sonrisal, não sabe explicar a origem do nome da marca do antiácido. Depois de uma extensa pesquisa, com a ajuda dos internautas, o DM concluiu que o nome seria a mistura das palavras em espanhol sonrisa (sorriso) e sal. Uma óbvia combinação para expressar a idéia de que tomar o antiácido (sal de frutas) faria o consumidor voltar a sorrir, deixando a incômoda indigestão no passado.
9 – O nome da CVC vem das iniciais de um dos sócios fundadores da empresa, Carlos Vicente Cerchiari. No entanto, Cerchiari nunca viu a companhia fazer sucesso. Ele saiu da sociedade apenas dois anos depois, vendendo sua parte para o outro sócio.
10 – A Johnnie Walker sempre fabricou excelentes uísques, mas foi a propaganda que mostrou a marca ao mundo. A primeira ação foi diferenciar o produto. Já no lançamento do Black Label eles introduziram uma garrafa quadrada, a qual não levava um rótulo reto como os outros uísques, porém um rótulo colado com 24 graus de inclinação.
11 – A marca Maizena surgiu de maíz, palavra espanhola que significa milho e que por sua vez tem origem num idioma falado por indígenas do sul do México.
12 – O inventor do champanhe, o monge beneditino Pierre Perignon, o qual também inspirou o nome da marca Dom Perignon, foi na verdade contratado pelos vinicultores franceses para achar um modo de impedir que o vinho “estragasse” e virasse espumante. Ao contrário das expectativas, Perignon ignorou os pedidos e percebeu que a bebida tinha potencial.
13 – A Motorola fez fortuna vendendo aparelhos eletrônicos para automóveis. O mais conhecido deles deu nome à empresa. Era um rádio de carro, batizado com um nome que pretendia associar os conceitos de carro (motorcar, em inglês) e Victrola, uma marca de aparelhos de som muito famosa à época.
14 – A grande sacada dos irmãos Clemens e August Brenninkmeyer, fundadores da C&A, foi apostar numa mudança dos hábitos dos consumidores. Antigamente as lojas vendiam os tecidos inteiros aos clientes, como era tradição. Depois os panos eram levados a um alfaiate ou costureira. Os Brenninkmeyer acharam por bem mudar um pouco as coisas e resolveram vender roupas já prontas, quando a idéia de ter roupas com tamanhos padronizados ainda parecia absurda.
15 – O fundador do Hotmail investiu 300 mil dólares para criar o site, o primeiro a oferecer acesso a uma caixa de e-mails de qualquer computador. Dois anos mais tarde ele venderia sua criação por 400 milhões de dólares, pagos pela Microsoft de Bill Gates.
16 – A Xerox, além de inventar a fotocopiadora, foi responsável por criar o primeiro software com interface gráfica (com ícones e janelas) e o mouse. Infelizmente para eles, os diretores da empresa não acharam a idéia boa. Foi então que um cara chamado Steve Jobs entrou em cena…
17 – …Jobs comprou o software da Xerox e investiu em seu desenvolvimento. Pouco tempo depois ele lançaria o revolucionário Macintosh e seu software com interface gráfica chamado Mac OS. No entanto, o dono da Apple cometeria um erro grave. Entre os especialistas que o ajudaram o desenvolver o novo software estava um rapaz chamado William Gates…
18 – …Gates se integrou ao projeto e aprendeu tudo o que podia sobre a interface gráfica. Aprendeu tanto que no dia em que Jobs lançou oficialmente o Macintosh soube que a Microsoft já estava vendendo versões piratas do Mac OS no Japão, batizadas com o nome Windows.
19 – A General Motors foi a líder em vendas de veículos no mundo durante 77 anos, apesar da Ford ter inventado esse mercado. Seu diferencial era vender carros para segmentos específicos de clientes, enquanto a maior concorrente vendia veículos iguais.
20 – O Red Bull que tomamos é baseado numa bebida inventada na Tailândia, chamada de krating daeng (touro vermelho).
21 – A Minnesota Mining and Manufacturing Corporation, conhecida como 3M, é responsável pela invenção do Post-it e do Durex, entre outros. Estima-se que 25% da população mundial use pelo menos um de seus produtos por dia.
22 – O senhor José Balbino Siqueira fundou um banco para atender as necessidades de agricultores que atuavam nas proximidades do município de Pratápolis. Batizou seu empreendimento de Banco Itaú, em referência a uma antiga denominação dada pelos índios àquela região. Em tupi-guarani, a palavra itaú significa pedra preta. Os nativos deram esse nome à área por encontrarem ali muitas rochas de cor escura.
23 – A Ford não é apenas uma fábrica de carros. A marca será lembrada sempre por ter popularizado a linha de produção, processo de fabricação que mudou completamente o sistema capitalista.
24 – O Comandante Rolim, fundador da TAM, fez seu primeiro vôo solo tendo estudado apenas 9 horas.
25 – King C. Gillette inventou o barbeador seguro: não precisava amolar e não oferecia o perigo da navalha. A idéia era boa, no entanto os homens estavam acostumados a freqüentar a barbearia. Dotado de um senso comercial extraordinário, Gillette enviou gratuitamente um de seus aparelhos de barbear para cada soldado americano durante a I Guerra Mundial. Como King sabia, os militares precisam estar bem barbeados sempre e sua invenção poderia proporcionar isso de um modo mais rápido e eficaz. Depois de terminado o conflito, os soldados que voltavam tinham adquirido o hábito de barbear-se em casa, ao invés de irem ao barbeiro. A novidade logo se espalhou e o mercado da nova invenção cresceu de um modo surpreendente.
26 – A Colt colocou no mercado as primeiras armas com tambor, capazes de disparos consecutivos. Baratas, fáceis de usar e letais eram as armas Colt. Por isso que muitos dizem que Abraham Lincoln tornou todos os homens livres, mas Samuel Colt os tornou iguais.
27 – Jesus Norberto Gomes, criador do famoso Guaraná Jesus, era ateu.
28 – O nome do cigarro Marlboro é uma referência à rua na qual ficava a sede da empresa em Londres, a Great Marlborough Street.
29 – No início do século XX a empresa americana Converse criou um modelo de tênis destinado a jogadores de basquete. Para divulgar a marca, eles contrataram um jogador chamado Chuck Taylor para desenvolver o calçado e participar das propagandas. Nascia o Converse All Star Basketball Boots – Signed by designer Chuck Taylor. Conhecido aqui simplesmente como All Star, o tênis da Converse fez o maior sucesso nos EUA, tendo ficado famoso até no Japão…
30 – …Na terra do sol nascente, o All Star chamou a atenção do empresário Kihachiro Onitsuka. Num primeiro momento ele copiou descaradamente o modelo do tênis americano. Porém, o tempo foi passando e ele desenvolveu vários aspectos do projeto, especialmente o solado. Rapidamente ele já fazia calçados melhores que os da Converse, em geral voltados para a prática de esportes. Surgia a Anima Sana In Corpore Sano, mais conhecida pelas iniciais ASICS. Fazendo o movimento contrário, os tênis da ASICS passaram a ser exportados para os EUA…
31 – …Dois desses importadores eram Phil Knight e Bill Bowerman. Fascinados com a qualidade dos tênis da ASICS, eles venderam muito para o mercado americano. Depois de dez anos, decidiram que deveriam fabricar calçados também. Ao batizar a nova empreitada, eles escolheram o nome da deusa grega da vitória, Niké.
32 – Duas teorias explicam o nome da Pizza Hut. A primeira diz que os fundadores não tinham muita grana quando resolveram abrir a empresa. O jeito foi alugar uma loja mais em conta. Escolheram então um prédio esquisito e meio abandonado, em forma de cabana. Essa aparência serviu para compor a marca da empresa, que uniu o nome do principal produto (pizza) à palavra inglesa hut (cabana). Outra teoria afirma que o nome da marca Pizza Hut surgiu de um problema com o letreiro da loja. A pouca grana fez com que os dois irmãos só pudessem comprar um letreiro pequeno para a primeira pizzaria. Depois de escreverem a palavra “pizza”, só sobrou espaço para um nome com três letras. Daí entrou o termo hut, para dar a idéia de “cabana da pizza”.
33 – Existem 70 tipos diferentes de Fanta, muitas delas baseadas no gosto específico do consumidor local. A mais famosa é a de laranja. Porém ela muda de país para país, variando a porcentagem de suco natural diluído na bebida. No Brasil, onde mais se consome a de laranja, a quantidade de suco natural na bebida é a maior do mundo (10%). Em alguns países a concentração é de 2%.
34 – A morte de Jack Daniel, criador da marca Jack Daniel’s, teria sido assim. Certo dia ao chegar no escritório bem cedo, ele tentou abrir seu cofre, no entanto não lembrava da combinação. Puto da vida, Jack teria dado um belo chute no cofre e arrebentado o dedão do pé. O machucado virou uma ferida maior e ele teria morrido de infecção generalizada. Segundo o site da Jack Daniel’s, a lição que se tira dessa história é “não vá trabalhar cedo”.
35 – A Philips esteve envolvida diretamente nas invenções da fita K7, do CD e do DVD.
36 – O inventor da arma AK-47, Mikhail Timofeevich Kalashnikov, nunca ganhou um tostão pela invenção do rifle, apesar dos russos terem vendido cerca de 100 milhões de armas como essa.
37 – Ferruccio Lamborghini era um rico empresário, dono de uma fábrica de tratores. Adorava carros de corrida e os colecionava. Sua marca preferida era a conterrânea Ferrari, apesar de achar que o câmbio desses carros não eram lá essas coisas. Certo dia Ferruccio resolveu dizer isso diretamente a Enzo Ferrari. O dono da escuderia respondeu secamente: “senhor Lamborghini, não acho que alguém que fabrica tratores tenha autoridade para criticar meus carros”. Com raiva, Ferruccio prometeu fazer seus próprios carros. Surgia a Lamborghini.
38 – O logotipo da Bic foi criado pelo artista Raymond Savignac. O desenho, feito para atrair a atenção das crianças, é de um menino com uma esfera no lugar da cabeça e segurando uma caneta nas costas.
39 – O relógio da Omega modelo Speedmaster continua a ser o primeiro e único relógio a ter sido usado num corpo celeste além da Terra.
40 – De onde vem o termo Nokia? Na verdade esse é o nome de um pequeno mamífero que habitava a região na qual passa o rio, uma espécie de marta. O curso d’água acabou ganhando o mesmo nome, assim como a cidade que foi construída em suas margens. Então temos, por ordem, um bicho chamado Nokia, que deu a um rio o seu nome. O rio, por sua vez, batizou a cidade. A cidade batizou a empresa.
41 – Diz a lenda que o sistema de busca criado por Page e Brin, o Google, foi esnobado pela Yahoo, na época dona do maior buscador da internet.
42 – O logotipo da Ferrari tem uma origem inusitada. Em 1923, após ganhar uma corrida, Enzo Ferrari conheceu uma senhora. Ela era mãe de Francesco Baracca, um piloto italiano que tinha lutado na I Guerra Mundial. Muito bom de mira, Baracca era mestre em derrubar os aviões inimigos. Para dar sorte, ele costumava pintar um cavalo empinado num lado da aeronave. A mãe dele quis que Enzo compartilhasse dessa mesma sorte e pediu a ele para também pintar o cavalo em seu carro de corrida. Uma vez que Enzo também tinha lutado na I Guerra, ele aceitou o conselho da dona Baracca e pintou o cavalinho, desenho que mais tarde se tornaria o logotipo de sua empresa.
43 – O inventor do isqueiro Zippo era apaixonado por engenharia. Uma das coisas que mais o fascinava era o projeto do zíper. Ele gostava tanto que na hora de batizar sua própria criação se inspirou no termo zipper.
44 – E por que o sobrenome dos fundadores é Toyoda e da fábrica é Toyota? Mais um caso de termo mudado para que a pronúncia no exterior ficasse mais simples e fácil de lembrar.
45 – Cotonete é um termo inventado pela Johnson & Johnson. Ele une cotton (sem um dos t’s) ao sufixo ete (cotonete), muito usado no diminutivo de diversas palavras.
46 – Quando chegou ao Brasil, o Volkswagen ainda levava esse nome. Acontece que a palavra volkswagen não é fácil de falar na nossa língua. Então logo arranjaram um apelido para o carro, que passou a ser chamado de volks (folks, na pronúncia em alemão). Porém, caro leitor, a língua e dinâmica e bem sabem os lingüistas que ela busca a facilidade. Por isso logo o volks foi aportuguesado, transformando-se em fusca.
47 – Em 1955, ao encontrar dificuldades para escoar sua produção para São Paulo, a Sadia arrendou um avião para levar os produtos para lá. O transporte ajudou muito a companhia, mas também chamou a atenção do consumidor comum, interessando em comprar passagens de avião. Vendo aí uma boa oportunidade, a diretoria criou a Sadia S.A. Transportes Aéreos. Inicialmente levando passageiros de municípios catarinenses para a capital paulista, a companhia cresceu e logo ganhou mercado em outras regiões. Na década de 70 já era uma das maiores linhas aéreas do país. Nessa altura os donos resolveram desvincular a palavra Sadia (alimentos) e criar uma nova marca para a companhia aérea. Surgia assim a tão conhecida Transbrasil, que infelizmente veio a falir em 2001.
48 – A palavra sucrilho é uma mistura entre o termos sugar (açúcar), crisp (crocante) e milho. Só é usada no Brasil. Nos países da América que falam espanhol Sucrilhos se chama Zucaritas. O nome do tigre é Toño.
49 – A marca Blue Tree é a tradução para o inglês do sobrenome da fundadora da empresa, Chieko Aoki.
50 – Em 1905 a Faber-Castell lançou o lápis Castell 9000. Esse produto praticamente criou todos os padrões de material, tamanho e maneira de produção dos lápis fabricados dali para frente.
51 – O logotipo da Batavo, empresa fundada por imigrantes holandeses, é composto pela figura de uma garota de tranças e chapéu, caracterização adotada pelas holandesas do início do século XX durante festas rurais.
52 – Pemberton vendeu os direitos de comercialização da Coca-Cola cinco anos depois de criar a bebida. Quem comprou foi um empresário chamado Asa Griggs Candler. Muita gente diz que Pemberton fez besteira ao vender a fórmula. No entanto, quem entende do assunto, sabe que o sucesso não vem do sabor da bebida em si, mas sim do marketing. Por isso Candler é considerado o grande gênio por trás da Coca-Cola. Foram suas táticas agressivas de propaganda popularizaram a marca. Mesmo assim, Candler não era infalível. Até 1894 a Coca-Cola era vendida somente em copos abertos de 237 mililitros, diretamente em pontos comerciais. Nesse mesmo ano um comerciante chamado Joseph Biedenharn propôs a Candler vender a bebida em garrafas. Candler achou que não faria sucesso e, cinco anos depois, vendeu os direitos de engarrafamento por apenas um dólar.

Ta com raiva da sua namorada?

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Quem disse que mulher não joga video-game?



Sem machismo =P

20 Piadelas de Portuga!

1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
‘Este lado para baixo’.
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: ‘lave antes de usar’.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite ‘pasteurizado.
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: ‘Mantenha distância’.
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à ‘tela quente’.
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: ‘a rolha é do outro lado.’
20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

Mais uma da série....como NÃO se pilotar uma moto!

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quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Posições para o sexo anal

Agachada
Deite-se de costas na cama e coloque a sua parceira sobre si como se ela o fosse montar. Mas em vez dela se colocar sobre os joelhos, ela agacha-se e ajuda a colocar o seu pénis dentro dela. Mantenha as pernas da sua companheira afastadas o mais possível, podendo ver o seu pénis a entrar e a sair.

Cadeira deitada
Esta posição é especialmente ideal para poder acariciar o clítoris da sua parceira enquanto a penetra. Na cama deite-se de lado, e coloque a sua parceira de costas para si. Dobre as suas pernas em 90º empurrando as da sua pareceria. Levante a perna da sua parceira que não está apoiada, e penetre-a, ela pode continuar a manter a perna em cima enquanto você a satisfaz duplamente, acariciando-lhe o clítoris, enquanto a penetra.

Aperto
A mulher deita-se de barriga para baixo, as pernas abertas e os pés levantados no ar. Coloque-se em cima dela (entre as pernas da mulher), mas mantenha o seu troco levantado, colocando as suas mãos ao lado do tronco da mulher. Depois da penetração peça à sua parceira para apertara as coxas. Tente usar lentas e longas penetrações para um prazer maior.

Mangueira
A mulher inclina-se sobre uma cadeira, pousando os cotovelos. Enquanto você se coloca por detrás dela, coloque uma mão na cadeira e outra na anca da sua companheira. Levante uma das pernas dela e coloque-a acima da sua anca. Está na altura de a penetrar. Lembre-se que levantar mais ou menos a perna da sua parceira faz com que o ângulo da penetração mude.

Dobradinha
A mulher está de pé e de costas para si, você irá usar as suas mãos como apoio para se inclinar sobre ela e sobre uma mesa. Penetre-a enquanto coloca o seu peito encostado às suas costas (sem fazer peso), ou só colocar as suas mãos na cintura dela. A mulher pode colocar-se em bicos de pés e controlar a penetração, ou para se adaptar à sua altura.

Joelhos no peito
Esta é uma boa posição para a primeira relação de sexo anal. A mulher deita-se de costas e coloca uma almofada por debaixo das nádegas. Você coloca-se de joelhos e pega nas pernas da sua companheira e coloca-as junto ao seu peito (dobradas ou não), penetrando-a enquanto ela vai controlando a penetração com as pernas no seu peito.

Cão
A mulher fica de 4 em posição de cão. Você coloca-se atrás dela, coloca as suas mãos na cintura dela e levanta-a de maneira a que ela consiga colocar as pernas dela na parte de trás das suas coxas. Enquanto a penetra, ela pode usar os pés para controlar a penetração, mais ou menos profunda.

Backflip fail!

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20 Coisas Que Você Nunca Viu

1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Santo de óculos
8. Baiana de acarajé ser assaltada
9. Cabeça de bacalhau
10. Gêmeos Negros
11. Chester vivo
12. Entrevistado do Ibope
13. Papel higiênico em banheiro público
14. Salário durar trinta dias
15. Pai de Pai de Santo
16. Previsão da Mãe Diná dar certo
17. Ser fiel até que a morte os separe
18. Uma japonesa vesga
19. A Hebe despenteada
20. Quem não lê e-mail em horário de trabalho.

Cadê o nerd da foto?

Como dispensá-la e evitar ir a nocaute


A pesquisa foi feita com 348 mulheres e pode evitar que você seja nocauteado quando for dispensá-la.
>> Nem pense em usar a tática do “você é ótima, eu é que não estou em um bom momento” para dispensa-las: 63% das mulheres identifica essa desculpa de longe.
>>Se não deseja que ela durma em sua casa, prepare o discurso: 63% disseram que entenderiam a situação, desde que você explicasse o porquê. Apenas 21% aceitariam sem questionar.
>> 39% esperam que você a leve para casa depois da transa. Se não for desta forma, 34% acabarão amanhecendo na sua cama. Coloca-la dentro de um táxi, nem pensar: 51 % consideram uma péssima atitude.
>>Atenção: ela se sentirá à vontade para se convidar a dormir em sua casa quando o namoro estiver firme. Foi o que responderam 41% das entrevistadas. 7%, mais despachadas, fariam isso se não tivessem nada para fazer no dia seguinte.

10 melhores temas de video-game!

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Efeitos Colaterais de Anabolizantes


Os anabolizantes
Como o próprio nome diz, são substâncias que provocam o anabolismo, ou seja, o ganho de massa muscular através da retenção de íons e água, e através do uso contínuo ao longo do tempo apresentam os efeitos colaterais do tipo virilização, com o desenvolvimento dos caracteres sexuais masculinos em seus usuários.
São eles: o crescimento de barba, acne, calvície, hipertrofia do clitóris (em mulheres, obviamente), engrossamento da voz e certa agressividade.
Outros efeitos
Efeito muito corriqueiro do uso de esteróides anabolizantes é o aumento da pressão arterial. Também ocorrem alterações deletérias no colesterol, e aumento do risco de doenças cardiovasculares (arritmias, insuficiência cardíaca congestiva, e até morte súbita por parada cardíaca).
Outro efeito comum dos esteróides é a ginecomastia, ou seja, desenvolvimento dos mamilos no homem. Muitas vezes é de tratamento cirúrgico. Se utilizados em adolescentes, podem provocar também a parada do crescimento, visto que promovem o fechamento da placa fisária, espécie de cartilagem situada nos ossos, através da qual estes crescem.
Vou ficar brocha?
Independentemente dos efeitos virilizantes, o uso crônico de substâncias derivadas do hormônio masculino, salvo em portadores de deficiência desse hormônio, levam de alguma forma à impotência e infertilidade pela diminuição dos hormônios hipofisários FSH e LH (que no homem estimulam o testículo à produção de testosterona), com conseqüente atrofia testicular, por vezes irreversível.
Este mecanismo chama-se feedback negativo, e é como o organismo controla a produção de testosterona. Níveis altos desta inibem a hipófise, e cai a produção de FSH e LH, assim indiretamente diminuindo a produção de testosterona, causando a auto-regulação. A entrada do análogo da testosterona desregula tal feedback, e o testículo pára de receber estímulo, causando os efeitos colaterais.
Além disso, pode provocar o câncer de próstata, de fígado e ósseo; a rigidez muscular que normalmente provoca fraturas espontâneas; as lesões articulares, musculares e de tendão, pois estes não se adaptam rapidamente à força muscular adquirida.
Essas conseqüências passam a aparecer com maior freqüência, visto que, o uso do hormônio masculino, para se obter os resultados almejados deve ser utilizado em ciclos crônicos e contínuos, pois seus efeitos são efêmeros e fugazes.
Outro hormônio utilizado como anabolizante é o GH (Hormônio do crescimento), que, em pessoas sem deficiência deste, pode levar ao aumento da glicose, ocasionando a diabetes mellitus secundária, crescimento de partes moles e ósseas (mandíbula, pés, mãos, etc.), hipertensão arterial e problemas cardíacos, muitas vezes irreversíveis devido ao aumento do coração.
Cuidado também com os suplementos
Também muito divulgado em academias é o uso de suplementos alimentares com abuso de derivados protéicos, como por exemplo, a creatina, compostos vitamínicos, composto de aminoácidos, etc. Podem provocar uma sobrecarga renal devido ao fato dos aminoácidos serem excretados pelos rins.
Por fim, após a citação desses efeitos colaterais, o recado que quero deixar é este : Não quer dizer que se você decidir tomar anabolizantes, vai ter esses efeitos, pelo contrário, muitos não os tem.
Mas também não há como preconizar o chamado “uso seguro” destas substâncias, pois não dá para saber quem vai ou quem não vai ter efeito colateral. Enfim, quem quiser assuma o risco, e depois não reclame.
Observação:
Existem indicações médicas para uso de tais substâncias. Nenhuma destas indicações é estética, ou seja, visa desenvolver um corpo mais bonito. Quase sempre são decorrentes de deficiências hormonais.

Comeu a evidência

O suspeito aproveita a distração dos policiais e come a evidência na frente da câmera do carro da policia!

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terça-feira, 24 de novembro de 2009

10 leis estranhas ( e reais ) sobre o sexo

10 – PROIBIDO ARMAR A BARRACA – Indiana, EUA – 1976

Nesse estado americano é crime ficar nu em publico. Ok, isso é comum no resto do mundo. O problema é como a lei lá define “nu”: “mostrar um seio feminino sem que o mamilo esteja com uma cobertura opaca total ou mostrar os genitais masculinos, ainda que cobertos, em um estado intumescido descernivel”. Em outras palavras, é proibido “armar a barraca” em público!
Até um ano de prisao ou multa de $1000.

09 – PROIBIDO SUGERIR UMA TRANSA – Akron, Ohio (EUA) – 1973

Sabe quando você quer mandar uma pessoa mala para aquele lugar e usa o verbo “chupar”? Em Akron, dizer “chupa” é a mesma coisa que sugerir uma transa, e isso é proibido! Se você falar isso para uma pessoa do mesmo sexo – e isso a ofender – incorre no crime de “importunar”. Só é permitido falar isso para a esposa.
30 dias de prisão e / ou 300 dolares de multa.

08 – PROIBIDO DAR UNS PEGAS NO CARRO – Ébolim Italia – 2008

Depois de um decreto presidencial, as provincias italianas ganharam autonomiq para fazer as proprias leis. O problema foi que começara a pipocar regras estapafurdias. O prefeito conservador de Éboli, por exemplo, instituiu que é crime “demonstrações publicas efusivas de amor no carro”!
Multa de 500 euros

07 – PROIBIDO SAIR DO PAPAI-E-MAMÃE – Virginia, EUA – 1950

Na Virginia, os casais têm que se contentar com o papai-e-mamãe, já que sexo anal ou oral é crime. Diz o código estadual que é culpada “qualquer pessoa que carnalmente tem contato com qualquer outra, homem ou mulher, pelo ânus ou pela boca, ou voluntariamente se submete a esse contato carnal”.
Até cinco anos de prisão e multa de 2.500 dolares

06 – PROIBIDO ANDAR PELADÃO EM CASA – Cingapura – 1996

Pornografia de qualque tipo é ilegal na ilha asiatica. O problema maior é que a lei de Cingapura considera pornografia, por exemplo, “qualquer pessoa que estiver nua em um lugar publico ou em um lugar privado, mas que for exposta ao olhar publico”.
Quem estiver andando de cueca – não precisa estar totalmente pelado – pela sala e for denunciado por uma vizinha recatada pode ficar preso por três meses. Um complemento da lei garante ainda o “poder de prisão” a qualquer pessoa que estiver ofendida.

05 – PROIBIDO FAZER MASSAGEM – Toscana, Italia – 2008

Enquanto no Brasil o pessoal que trabalha na praia oferece queijo coalho e sorvete, na Italia uma tradição era gente cobrando por massagens. E o que isso tem a ver com sexo? Uma lei proibiu a massagem porque para os legisladores, haveria uma pequena ligação entre as massagens e a prostituiçõ. Como os policiais não conseguiam distinguir à distância o que era ou não pago, algumas provincias, como a Toscana, proibiram a massagem totalmente.
A multa varia entre 2 mil a 10 euros

04 – PROIBIDO JUNTAR OS TRAPINHOS – Mississippi, EUA – 1972

Jovens casais do Mississippi que planejam juntar as escovas de dentes sem passar pelo altar devem procurar outro estado nos EUA. Morar junto e não casar é crime, e a infração cai no mesmo artigo que pune quem mantiver casa com um9a) amante. Depois de denunciado, o casal pode ser investigado para a “comprovação de atividade sexual recente”.
A pena é branda: 500 dólares de multa ou até seis meses de cadeia.

03 – PROIBIDO PLASTIFICAR O BRAULIO – Bocaiuva do Sul, Paraná – 1997 (Revogada)

Élcio Betti, prefeito do municipio de Bocaiuva do Sul, queria de todo jeito aumentar a população de sua cidade de 8,5 mil para 12 mil habitantes, numero minimo para obter grana do governo federal. Ele baixou um decreto proibindo a venda de camisinhas e anticoncepcionais nas farmacias, para evitar o controle de natalidade.
Os Habitantes se revoltaram e a lei foi revogada no dia seguinte. Hoje a cidade tem 9,5 mil moradores.

02 – PROIBIDO SER GAY – Irã – 2005

Em muitos paises islamicos, como o Irã, o relacionamento homossexual é crime. Não há uma lei escrita, mas as cortes que julgam esses atos costumam condenar os homossexuais. O governo desconversa. Em uma visita aos Estados Unidos, o presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad,foi questionado sobre o assunto e se saiu com a pérola: “Não sei disso. No Irã não existem gays”.
O crime é sujeiro à pena de morte, geralmente por enforcamento.

01 – PROIBIDO ESTUPRAR COM MASCARA – Delaware, EUA – 1970

Nada pior para um detetive do que não ter nenhuma pista da aparencia de um suspeito. É por isso que a Constituição de Delaware afirma que “qualquer pessoa que usar um capuz, máscara ou outro disfarce ao cometer um crime é automaticvamente culpada de se utilizar de um disfarce ao cometer um crime”. Ou seja: se um meliante se mascarar ao cometer um estupro por exemplo, e for descoberto, será acusado de um outro delito – o de usar másscara.
A punição aos mascarados vai de 1.000 a 10 mil dolares.

Receitas com miojo



Ai estão algumas dicas para vocês que só sabem o basico miojão!!!!

10 – Miojo com salsicha e queijo ralado - Apenas o macarrão e o tempero não te sustentam? Esperimente acrescentar queijo ralado e salsicha na receita. Além de ganhar mais sabor, o miojo te deixa-rá satisfeito por mais tempo.

9 – Miojo with Eggs - Essa tradicional receita inglesa (é mentira hehe), é também muito simples de fazer. Serve para deixa o Miojo muito mais nutritivo e saudável, cheio de vida. Ingredientes: 1 pacote de Miojo de sua preferência e 2 ovos. Para preparar coloque dois copos e meio de água na panela, deixe ferver, coloque o miojo e quando ele estiver meio durinho, coloque o os ovos e mexa logo em seguida. Sugiro Coca-Cola e um bom anti-acído para acompanhar…

8 – Pra que tempero? - Se o temperinho vagabundo que vem na embalagem não te satisfaz, faça o seguinte: cozinhe o miojo normalmente e joga o tempero fora, depois ponha 2 fatias de mussarela picada e calabreza (preveamente frita),uma colher de margarina e sal a gosto. Nem vai parecer miojo…

7 - Um toque de mestre – É impressionante a capacidade que um ingrediente tem de modificar uma receita. Umas 3 colheres de requeijão e seu miojo irá ganhar um gosto totalmente diferente, você vai querer mais e mais. Ainda bem que miojo é barato.

6 – Al Limone – Essa é sensacional. Pegue um pacote de miojo sabor galinha caipira, duas colheres de creme de leite fresco e uma colher de sopa de limão. Cozinhe o miojo conforme as instruções da embalagem. Acrescente o creme de leite fresco e o suco de limão no miojo pronto, mexa bem e sirva a seguir. Seu paladar irá me agradecer um dia.

5 – Me dê sua força – Se a fome é grande e a prática na cozinha é pequena, basta picar um pão de hot dog e acrescentar ao miojo do seu sabor preferido. Além de ficar gostoso, vai dar uma “sustância” pra encarar o que vier.
4 - Me dê TODA a sua força - Se você quiser um miojo que realmente segure a sua fome de leão, minha dica é: não ponha o sache do molho e ponha ketchup com sardinha em lata ou carne moida! Depois é só sair rugindo…

3 – Miojo ao Shoyu - Sem usar o têmpero, coloque menos água do que o recomendado. Quando o macarrão já estiver quase no ponto coloque uma colherzinha de manteiga e molho shoyu. Muito bom para os dias que bate aquela preguiça…

2 – Miojo preguiçoso - Esta receita é muito boa para os amantes do miojo, que são (quase) sempre uns duros e preguiçosos, porque que não dá trabalho nenhum e custa bem pouco, quase nada. Preparo: 1- Pegue o saco de Miojo entre os mãos e quebre todo o massa do Miojo. Quanto mais pancada der, melhor, mas cuidado para não transformar o conteúdo do pacote em farinha. 2- Agora que o Miojo está espancado, abra o pacote e retire o pacotinho de teêmpero. Despeje o tempero sobre a massa crua de Miojo espancada. E pronto, é só saborear.

1 – Restô Dontê – Esta receita francesa, muito conhecida de quem mora sozinho a algum tempo, é muito fácil. Basta pegar o que você tiver na geladeira, misturar com o miojo enquanto está cozinhando e voilá. Vale de tudo: aqueles legumes que estão apodrecendo, frutas que já estão quase estragadas, carne da semana passada, maionesa, margarina, limão, coentro, azeitona… enfim, o que manda é sua imaginação e criatividade.

Papo de Macho

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O que beleza!!!!!!

Tirinhas





Criatividade masculina

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Eu acho muito interessante como dois homens sem nada pra fazer, conseguem inventar uma coisa tão estúpida mais tão massa!!

As origens de 11 superstições muito conhecidas

1. Gato preto
Embora vários países tenham o gato preto como sinal de má sorte, não é uma regra. No Egito, por exemplo, todos os gatos são considerados sortudos e até mesmo sagrados. Nosso medo moderno por gatos pretos pode ter origem na Idade Média, quando acreditava-se que uma bruxa poderia assumir a forma de um gato preto.

2. Quebrar espelho
A crença de que você vai ter má sorte nos próximos sete anos, se quebrar um espelho é atribuída aos romanos, que foram os pioneiros na criação de espelhos de vidro. Mas há muitas culturas, incluindo a grega, chinesa, africana e indiana, que acreditam que o espelho tinha o poder de confiscar parte da alma do usuário. Se o espelho fosse quebrado, a alma da pessoa iria ficar presa dentro dele.

3. Passar por baixo de uma escada
Por uma questão de segurança, faz sentido não passar por baixo de uma escada, mas a superstição desaconselha por outras razões. A escada aberta forma um triângulo, que simboliza a Santíssima Trindade, e entrar nela é um sinal de má sorte.

4. Sal sobre o ombro esquerdo
A crença diz que você deve atirar uma pitada de sal sobre o ombro esquerdo para livrar-se de má sorte. A lenda diz que o diabo está sempre de pé atrás de nós, assim que joga sal para trás, acerta seus olhos.

5. Guarda-chuva dentro de casa
Segundo a superstição, a má sorte vai chover sobre você, se você abrir um guarda-chuva dentro de casa. Uma explicação vem da época em que guarda-chuvas eram usados como proteção contra o sol. Abrindo-o dentro de casa, era considerado um insulto ao deus sol. Outra teoria: um guarda-chuva protege contra as tempestades da vida, abrindo assim um em sua casa, insulta os espíritos guardiães de sua casa, levando-os a deixá-la desprotegida.

6. Dizer “Deus te abençoe” após um espirro
Considerada uma resposta educada a um espirro, a frase “Deus te abençoe” é atribuída ao Papa Gregório Magno, que dizia para as pessoas que espirravam durante uma peste bubônica. Segundo a lenda, além de proteger contra a propagação da doença, a “benção” de alguém depois do espirro evita que a alma escape do corpo durante um espirro. Portanto, dizer “Deus te abençoe” era uma forma de acolher a pessoa de volta a vida.

7. Carregando um pé de coelho
A superstição, nascida no século VII aC, dizia que o coelho era considerado um talismã. Seu pé traseiro foi a maneira mais fácil de se beneficiar da sorte do animal. Além disso, os chineses consideram que ele é um sinal de prosperidade. Algumas culturas acreditam que o pé de coelho ajuda a promover a reprodução, aumentando as chances de engravidar.

8. Bater na madeira
Pensa-se que a expressão vem da antiga crença de que bons espíritos viviam em árvores, por isso, batendo na madeira, a pessoa convida os espíritos para protegê-la.

9. Cruzar os dedos
É um sinal quase universal, mas há muitas teorias sobre sua origem. Uma delas conta que, quando o cristianismo era ilegal, cruzar os dedos era uma forma secreta para os cristãos reconhecerem uns aos outros. Outra é que, durante a Guerra dos Cem Anos, um arqueiro cruzava os dedos para rezar pela sorte, antes de atirar. Uma outra teoria, mais antiga ainda, conta que os dedos cruzados foram usados como um gesto para afastar as bruxas e outros espíritos malignos.

10. Ferradura
Existem várias teorias. Uma delas diz que as bruxas em vassouras tinham medo de cavalos. A ferradura na porta sempre as assustava.

11. Trevo
A lenda diz que, quando Adão e Eva foram expulsos do Jardim do Éden, Eva levou um trevo de quatro folhas, como lembrança de seus dias no Paraíso.

7 lugares impenetráveis

1. O abrigo de sementes do fim do mundo
A caverna (ou abrigo) de sementes do juízo final situa-se numa ilha norueguesa no Oceano Ártico aberto em 2008, criando um banco de mais de 100 milhões de sementes representando todas as principais culturas alimentares na Terra.
Trata-se então de uma gigante Arca de Noé afim de preservar a nossa flora, por milhares de anos. Se nossas espécies se acabarem por guerras, doenças ou até mesmo pelo aquecimento global, poderão ser reabastecidas a partir destas sementes, que estão protegidas 400 pés montanha abaixo, com todo o tipo de proteção para conservar nossas sementes.
O local é constantemente protegido por guardas armados, pode suportar terremotos de magnitude 7º e também resiste a um ataque nuclear bem em cima dele. Há também um gerador instalado capaz de fornecer energia por mais de 200 anos.


2. Cofres secretos da Igreja Mórmon
Trata-se de um gigantesco e secreto cofre da Igreja Mórmon, usado para armazenar genealogia e outros registros históricos.
Construído dentro de uma montanha altamente seguro. Também consegue suportar intensos terremotos e ataques nucleares. O interior é totalmente climatizado e o ar é trocado a cada 6 horas, para limpar qualquer partícula sólida que esteja presente. Também é a prova de fogo e enchentes. Dentro dele e também por fora são espalhados inúmeros sensores térmicos, infravermelhos e também de detecção de movimento e pressão, para frustar qualquer tentativa de roubo.

3. Fort Knox - Depósito de Ouro dos Estados Unidos
O edifício é uma fortaleza de segurança e design, em que se situa o imenso cofre central, protegido por paredes de granito sólido e uma porta que pesa 22 toneladas. O cofre é aberto por uma combinação que é fornecida por vários membros da equipe, que de tempos em tempos mudam a sequência da combinação. O local é protegido por alarmes e detectores de última geração, câmeras, guardas armados, e soldados do exército (afinal, este cofre situa-se do lado da base militar Fort Knox).

4. Area 51 - Instalação da Força Aérea Norte-Americana em Nevada
Esta seria a famosa Área 51, que é o apelido dado a uma base de Nevada, ao norte de Las Vegas. Toda a área é restrita, inclusive o espaço aéreo acima. Os militares são autorizados a perseguir, localizar e eliminar “qualquer intruso que se recusa a ouvir as advertências que lhes são oferecidos”. Além da vigilância tradicional de guardas e militares armados com M-16, a segurança é aumentada com sensores de movimentos que são enterradas no solo para detectar qualquer tipo de intrusão. A área também é constantemente patrulhada por helicópteros militares.

5. Bunker de Saddam Hussein
Na época da invasão dos EUA no Iraque, todos já devem ter visto a fortaleza de Saddam Hussein. É tão impenetrável que nem mesmo as 2 toneladas de bombas de última geração não conseguiram afetar seu interior. Aparentemente, o abrigo poderia resistir a uma explosão nuclear de uma bomba que explodisse a 200 metros de distância. Desenhado pelo neto da mulher que construiu o bunker de Hitler, ele tinha sua estação de energia própria, estação de tratamento de água e ar com sistemas de filtragem. O bunker tinha também alimentos - tanto secos e congelados, e demais suprimentos para que os ocupantes, cerca de 100 pessoas, pudessem sobreviver por mais de um ano.

6. Uma casa de luxo com um porão silo de mísseis nucleares
Esta casa é talvez uma das mais seguras áreas residenciais de sua redondeza, principalmente no fato de que seu dono converteu um silo de mísseis nucleares em sua casa. Situado perto do norte do estado de NY , a casa inteira é protegida por 3 metros de paredes de aço, uma super porta de segurança eletrônica e sensores.

7. Prisão Supermax, a Alcatraz das Montanhas Rochosas
Você já deve ter ouvido falar sobre a prisão de suspeitos de terrorismo que fica em Guantánamo, mas você provavelmente não sabe que não há outra prisão, uma instalação secreta no Colorado, onde mais de 40 terroristas estão trancados. A Supermax abriga os presos considerados mais perigosos e aqueles que mais necessitam de vigilância e controle.
Quase todos os prisioneiros são mantidos em confinamento solitário por cerca de 23 horas por dia, com a última hora a ser utilizada para o exercício, realizado sozinho, e sua única interação com seres humanos é com os policiais que controlam o local.
Não há atividades em grupo: sem trabalho, sem oportunidades de educação, não comem juntos, nenhum esporte, não são permitidos serviços religiosos, e não há tentativas de reabilitação.
Cada cela contém móveis feitos de concreto, e o chuveiro tem um temporizador de 10 minutos. Todas as janelas nas celas são projetadas em tal ângulo de modo que o prisioneiro não possa localizar a sua posição na prisão. São mais de 1000 portas de aço controladas automaticamente, arame farpado a rodo, cameras de vigilância noturna, sensores de movimento e pressão, cães pra todo lado. Ninguém consegue sair deste lugar.

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Music time

Meet Me Halfway
Black Eyed Peas

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Uh, I can't go any further than this
Uh. I want you so badly, it's my biggest wish

Whoa, I spent my time just thinkin', thinkin', thinkin' 'bout you
Every single day, yes, I'm really missin', missin' you
And all those things we use, to use, to use, to use to do
Hey girl, wuz up, it use, to use to be just me and you
I spent my time just thinkin', thinkin', thinkin' 'bout you
Every single day, yes, I'm really missin', missin' you
And all those things we use, to use, to use, use to do
Hey girl, wuz up, girl, wuz up, wuz up, wuz up

Can you meet me halfway, right at the borderline
That's where I'm gonna wait, for you
I'll be lookin' out, night and day
Took my heart to the limit, and this is where I'll stay
I can't go any further than this
I want you so bad it's my only wish

Girl, I travel 'round the world and even sail the seven seas
Across the universe, I go to other galaxies
Just tell me where you go, just tell me where you want to meet
I navigate myself, myself, to take me where you'll be
'Cause girl I want, I, I, I want you right now
I travel uptown (town), I travel downtown
Wanna have you around ('round) like every single day
I love you all way, way

Can you meet me halfway (I'll meet you halfway)
Right at the borderline
That's where I'm gonna wait, for you
I'll be lookin out, night and day
Took my heart to the limit, and this is where I'll stay
I can't go any further than this
I want you so bad it's my only wish
I can't go any further than this
I want you so bad it's my only wish

Let's walk the bridge, to the other side
Just you and I (just you and I)
I will fly, fly the sky, for you and I (for you and I)
I will try, until I die, for you and I, for you and I, for for for you and I,
For for for you and I, for for for you and I, for you and I

Can you meet me halfway
Can you meet me halfway
Can you meet me halfway
Can you meet me halfway
Meet me halfway
Right at the borderline
That's where I'm gonna wait, for you
I'll be lookin out, night and day
Took my heart to the limit, and this is where I'll stay
I can't go any further than this
I want you so bad it's my only wish
I can't go any further than this
I want you so bad it's my only wish

Aprenda um pouco de Nordestinês

Nordestino não fica solteiro,ele fica “solto na bagaceira!
Nordestino não vai embora, ele “pegar o beco!”
Nordestino não diz ‘concordo com você’, Ele diz: issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele “imenda!”

Nordestino quando se empolga, fica com a “mulesta dos cachorros!”
Nordestino não bate, ele ’senta-le’ a mãozada!
Nordestino não bebe um drink, ele “toma uma!”

Nordestino não é sortudo, ele é “cagado!”
Nordestino não corre, ele “dá uma carreira!”
Nordestino não malha dos outros, ele “manga!”
Nordestino não conversa, ele “resenha!”

Nordestino não toma água com açúcar, ele toma “garapa!” (pra acalmar!)
Nordestino não mente, ele dá “engana”
Nordestino não percebe, ele “dá fé!”
Nordestino não sai apressado, ele sai “desembestado!”

Nordestino não aperta, ele “arroxa!” (arroxa que o negócio é bão!)
Nordestino não dá volta,ele “arrudeia!” e faz “balão”
Nordestino não espera um minuto, ele espera um “pedacinho!”
Nordestino não é distraído, ele é “apombaiado!”
Nordestino não se irritada, ele se “arreta!!”

Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!
Nordestino não passa a roupa, ele “engoma”!
Nordestino não houve barulho, ele ouve “zuada!”
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele “segura vela!”
Nordestino não rega as plantas, ele ‘agoa’.

Nordestino não quebra algo, ele “tora!”
Nordestino não é esperto, ele é “desenrolado!”
Nordestino não é rico, ele é um cabra “estribado!”
Nordestino não é homem, ele é “macho!”
Nordestino não é gay,ele é “bicha”!

Nordestino não pede almoço, ele pede o “cumê”
Nordestino não lancha, “merenda!”
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele “enche o bucho!”
Nordestino não dá bronca, dá “carão!”

Nordestino quando não casa, ele fica “amigado”
Nordestino não tem diarréia, tem “caganeira!”
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem “suvaqueira!”
Nordestino não tem perna fina, ele tem “cambitos!”

Nordestino não é mulherengo, ele é “raparigueiro!”
Nordestino não joga fora, ele “avôa no mato”!
Nordestino não vigia as coisas, ele “fica tucaiando”

Nordestino não se dá mal, “se lasca todinho!”

Nordestino quando se espanta não diz: – Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê “malassombros!”

Nordestino não é chato, é “cabuloso”
Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de “pantim!”
Nordestino não pula, “dá pinote!”
Nordestino não briga, “arenga!”
Nordestina não fica grávida, fica “buxuda!”

Nordestino não fica bravo, fica com a “gota serena!”
Nordestino não é corajoso, é “cabra de pêia!”
Nordestino não fica apaixonado, ele “arrêia os pneus”