sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

Feliz Natal!!!!!!



Ae galera, to meio atrasado mas essas férias estão cheias!!!!!!!!
queria desejar a todos um bom natal e tudo de muito bom para todos!!!!!
E para compensar esse meu atraso, aqui vai um pequeno presente!





















segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

15 coisas que aprendemos com os Filmes

1- Não importa a hora, quando alguém falar “Lagoa Azul” a reação de todos será “Nóóóóóóóóaaasssss”;
2- Mark Dacascos sempre aparecerá no SBT;
3- Domingo Maior deveria mudar o nome para Sessão Van Damme;
4- Você nunca ouviu falar da maioria dos fimes do Cinema em Casa (aquele programa de filmes da tarde do SBT)
5- Sabe aquela porta que você reza para o personagem não abrir? Ele vai abrir!
6- Todo vilão dos filmes de artes marciais será o Bolo Yeung;
7- Não se preocupe, se for um filme sobre algum time de qualquer esporte, esse time vencerá no final
8- Todo coadjuvante negro gesticula ao falar, igual os Power Rangers;
9- Will Smith fica mais forte a cada filme. Seu último filme será Dark Hulk;
10- Will Smith será o novo Denzel Washington;
11- Todo filme com Denzel Washington é bom;
12- Angelina Jolie sempre será gostosa nos filmes, mesmo que seja o monstro do filme Beowulf;
13- Todo filme que tiver um cachorro, esse cachorro vai ser melhor que todo mundo em algum esporte e fazer com que o pior time seja campeão… e vai fazer amigos de outras espécies, como um papagaio, por exemplo;
14- Toda casa norte americana tem secretária eletrônica;
15- O cara que interpreta o Jason nunca será famoso ou reconhecido pelo seu trabalho;
(Pense rápido: você sabe o nome de algum ator que fez o papel de Jason?)

Tirinhas



Flagras Msn



Americano inventa geladeira que arremessa cerveja até o sofá

Acaba de ser inventada uma máquina capaz de enlouquecer Homer Simpson e seus seguidores – bebedores de cerveja que dariam a vida para não ter que se levantar do sofá. É a geladeira lançadora de cerveja.

O inventor John Cornwell investiu o equivalente a 6.200 reais na fabricação da geringonça, segundo notícia publicada no site Ananova.com.
A geladeirinha é ativada por controle remoto. A lata gelada sobe até uma catapulta que é então direcionada a seu alvo. Ela então arremessa a cerveja a uma distância de 3 metros. Tem capacidade para 24 latas.

John, de 22 anos, recém-formado na universidade da Carolina do Norte, contou como surgiu a inspiração para criar a máquina: “Tive a idéia quando estava sentado no sofá tomando umas brejas. Aí, pensei: ‘E se ao invés de eu ir até as cervejas, elas viessem até mim?’”

“Uns três meses depois, estava pronta minha minigeladeira lançadora de cervejas totalmente automática e acionada por controle remoto”, comemora o rapaz. Mas ele mesmo alerta para o perigo de levar umas pancadas na testa em caso de falta de prática ou de excesso de latas consumidas.
O cidadão está tão famoso com sua invenção que já foi num dos maiores Talk Show’s americanos fazer uma demonstração da brilhante invenção.



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sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Se eu dissesse sim ela ia achar que sou fácil!!!

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Piadinha

O rapaz pretendia namorar a filha de um turco e foi pedir consentimento ao pai.
No meio da conversa, o velho diz:
-Acho que não vai dar certo, porque nós, turcos, temos uma visão diferente da vida. Nos tentamos ser muito produtivos. Para lhe demonstrar que não é nenhum tipo de preconceito, vou lhe dar esta maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do turco, que lhe perguntou:
-O você que fez com a maçã?
-Fiquei com fome e comi.
-Está vendo? Acho que sua produtividade foi baixa. Não é assim que age um turco. Um turco tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois, pegaria as sementes venderia algumas e plantaria outras, pois assim teria algum lucro e ainda frutos.
O rapaz ficou bem encabulado e pensativo. O turco, então, falou:
-Para provar minha boa vontade, vou lhe dar mais uma chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá espumando de raiva e pensando o que iria fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte, ele voltou à casa, já esperando a mesma pergunta:
-Muito bem, rapaz, o que você fez com a lingüiça?
-Bom, primeiro, tirei o cordão que amarrava os gomos e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi em vários pedaços e dei um para cada membro da minha família. Depois, com o plástico que eu tinha guardado, fiz uma camisinha, que eu e sua filha usamos juntos. O que o senhor achou da produtividade hoje? Eu só estou torcendo para não dar frutos no futuro…

Chuck norris e Silvio berlusconi

Dorgas mano!

Liquido WTF?!!??!!?

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8 coisas que a cerveja pode fazer por você

Muitas mulheres não entendem a fixação masculina por bundas cerveja. O fato é que todos nós precisamos dela para sermos felizes e aguentar vocês. Mas o que vocês não sabiam é que cerveja pode ser muito util na sua vida doméstica. Aqui vão algumas dicas do que a cerveja é capaz de fazer por você.

Polir Madeira
Você sabia que cerveja pode servir para polir madeira? Umedeça um pano com cerveja e use em seus móveis de madeira. A cerveja vai deixá-lo com um aspecto mais brilhante e saudável.

No Banho
Essa as mulheres vão adorar. Adicione algumas latas de cerveja na sua banheira. Alguns dos ingredientes da cerveja fazem bem para a pele.

Temperar Carnes
Mais uma dica pra mulherada, ao invés de vinho você pode usar cerveja para temperar carnes. Não apenas o gosto ficará melhor, como também deixará a carne mais macia.

Ajudando sua grama a crescer
Despeje cerveja sobre as manchas em seus gramados para ajudar a sua grama crescer naquele lugar. A grama absorve os nutrientes, que necessita para poder crescer

Matando Ratos
Pode parecer exagerado, mas encher um balde pela metade com cerveja ate a sua metade, e deixar um caminho para o rato subir por ele e da borda pular dentro do balde funciona. O rato cairá dentro do balde com cerveja e não conseguirá mais sair.

Curando a dor de estômago
Basta beber uma cerveja. O álcool ajuda a reduzir a dor, e certos ingredientes farão bem ao seu estômago.

Polindo ouro
Use um pano umedecido com cerveja para dar polimento a suas jóias de ouro. Use um pano seco para secá-las em seguida.
Cozinhando com cerveja
Experimente usar um pouco de cerveja na hora de cozinhar alguns alimentos na panela de pressão

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Pole dance ao som de Metallica!

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Um presentinho para os marmanjos de plantão! =D

Os professores da vida já não são os mesmos

Quem é das antigas sabe do que se trata “os professores da vida“, os professores da vida são nossos pais, são eles os pivos da nossa formação e também são eles que nos dão os melhores conselhos até depois que saimos de casa.
A educação de antes que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, funcionou com muitos e por isso ninguém saia seqüestrando a namorada, fazendo vídeo pagando guloza pros amiguinhos do colégio e colocando na net, franjinha na testa não existia, pessoas com duvida a respeito na orientação s… Porra tem coisas que a gente não pode nem comentar, enfim, muita coisa mudou desde aqueles tempos e tudo por culpa dos próprios pais, não generalizando tudo, mas muitos motivos pelos quais ta tudo perdido é por causa da vida de princesinha que muitos pais optaram a dar para seus filhos e isso só fudeu tudo!

Antes era assim…

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO:
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO:
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS:
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO:
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!”
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO:
“FECHA A BOCA E COME!”
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO:
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA:
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS:
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO:
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”
Minha Mãe me ensinou MEDICINA:
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL:
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE:
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO:
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ:
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO:
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO:
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO:
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE VOCÊ FEZ ISSO?”
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO:
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR:
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS:
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!”
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA:
“AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!”
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS:
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Techno jeep

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Como seriam as bundas em linguagem virtual?

(____) bunda perfeita.
____ desbundada.
(::::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(________0_________) bunda da mulher melância.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa…
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.

Coisas que bêbados dizem, ou não

Uma pequena, mas verdadeira postagem sobre coisas que bêbados te dificuldades em dizer.

Coisas difíceis de dizer quando estamos bêbados:
1. Astúcia
2. Preliminar
3. Proliferação
4. Coloração

Coisas muito difíceis de dizer quando estamos bêbados:
1. Especificidade
2. Anticonstitucionalismo
3. Transtorno agressivo-passivo
4. Transubstanciar

Coisas absolutamente impossível dizer quando estamos bêbados:
1. Obrigado, mas eu não quero fazer sexo.
2. Tequila? De jeito nenhum!
3. Desculpa, mas você não faz o meu tipo.
4. Dogão? Não obrigado, não estou com fome.
5. Bafômetro? Claro, policial, passe ele pra cá!
6. Oh, não, de jeito nenhum. Ninguém quer me ouvir cantar no karaoke.
7. Fique tranquilo, eu não quero brigar com você.
8. Obrigado, mas não vou tentar dançar, não tenho nenhuma coordenação.
9. Onde fica o banheiro mais próximo? Eu não vou mijar neste poste.
10. Chega, vou para casa agora, tenho que trabalhar de manhã.

Bebe tem pala de riso com trena!

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Flagras Msn






Por que será que a gente arrepia?

O arrepio, na verdade, é uma função corporal humana em resposta ao frio. Quando a temperatura interna do corpo diminui, o reflexo de arrepio é disparado. O grupo de músculos em volta dos órgãos vitais começam a tremer em pequenos movimentos na tentativa de criar calor gastando energia.

Outras respostas observadas em pessoas com frio (por exemplo, nadadores saindo de uma piscina em um dia de vento frio), são dançar sem sair do lugar, abraçar a si mesmo com os braços ao redor do torso, aconchegar-se e usar isolantes térmico como toalhas.

O arrepio protege o corpo das baixas temperaturas. O ar é um dos melhores sistemas de isolamento térmico. Em baixas temperaturas, ocorre o arrepio. Os pêlos levantados fazem com que uma camada de ar fique parada sobre a pele, funcionando como isolante térmico.

Ao mesmo tempo, o corpo provoca a vasoconstrição (diminuição do calibre dos vasos que percorrem a pele), reduzindo o volume de sangue que passa por ela. Desta forma, diminui a quantidade de sangue esfriado, o que evita uma maior perda de calor do corpo.

domingo, 13 de dezembro de 2009

Music time

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Move Shake Drop
Pitbull, Flo Rida

[Laz]
We gonna shut em down
Ya'll thought we killed em with the last one?
EEEOOWWWW
REMIXX
Casely, DB, Diaz Brothers, flo rida, Poboy, Pitbull, DJ Laz

[Chorus:]
I wanna see you move move shake shake now drop (what your momma say)
Move move shake shake now drop (what your daddy say)
Move move shake shake now drop (what your sista say)
Move move shake shake now drop drop drop drop

[Flo-Rida, PoBoy:]
Flo rida- dj laz- Poooo boy
EYYYY i wanna see you move
Shake it, drop it shorty, lil mama got the body
Uh-huh
Slim waste, that apple bottoms she got
Make it look good all in my face
I like when they loose, patron get abused
DJ Laz got them on pimp juice
She bringing it back, throwin it around for niggas stacks
I think i'll give her the cash, do what she do with her-
Ask me what if i think
Shorty fine damn right i'm about to lose my mind.
So stacked know how to make they body wind, grind, i wanna press rewind
Now give it to me one time, give it to me two time
Flo Rida must say i like with them freaks
Get Lucy Lo to the floor in them jeans
Ay baby, tig ol' bitties Baby Bree
When I'm in the club with DJ L-A-Z


[Chorus:]
I wanna see you move move shake shake now drop (what your momma say)
Move move shake shake now drop (what your daddy say)
Move move shake shake now drop (what your sista say)
Move move shake shake now drop drop drop drop

[Casely:]
Hey Laz I got you homie
Girl you lookin for a stunna, come here hunny
Yes I wanna see you in the back, (yeah) you know where i'm at (yeah)
Girl you lookin for a stunna, yes I wanna
We could do freaky things right in the back, shake your ass like that, that, that, that.
Girl im trying to think of just what to say
Lookin at your body justs hurts my brain
When you do that d-d-double bound
Baby i aint playin around
Do your thang girl, work your skillz on my lap
Just turn around and let me smack, smack, smack, smack

[Chorus:]
I wanna see you move move shake shake now drop (what your momma say)
Move move shake shake now drop (what your daddy say)
Move move shake shake now drop (what your sista say)
Move move shake shake now drop drop drop drop

[Pitbull:]
I got 1's, 5's, 10's, 20's
I got them 50's
Got them 100's baby
I got plenty, I wanna see ya work (work) that pole
'till 'till 'till you get sweaty
I wanna hit it from (from) the back
I promise your like if if you let me

[Hook:]
Cause I like booty n tig 'ol bitties booty n tig 'ol bitties booty n tig 'ol bitties booty n tig 'ol bitties

[Chorus:]
I wanna see you move move shake shake now drop (what your momma say)
Move move shake shake now drop (what your daddy say)
Move move shake shake now drop (what your sista say)
Move move shake shake now drop drop drop drop

[DJ Laz:]
Move it to the dance floor
Make that body work girl
Don't be scared, shake that thang
We got plenty of cash girl
You (you) call your friends, and i (i) call my friends and
We can do that thang in the back (back) of the benz girl

[Hook:]
Cause I like booty n tig 'ol bitties booty n tig 'ol bitties booty n tig 'ol bitties booty n tig 'ol bitties

[Chorus:]
I wanna see you move move shake shake now drop (what your momma say)
Move move shake shake now drop (what your daddy said)
Move move shake shake now drop (what your sista say)
Move move shake shake now drop drop drop drop

[Stripper:]
Shake (shake) my ass ass
Show (show) my thong thong
Do (do) my thang thang
Aint nothing wrong.
Aint nothing wrong.
Shake (shake) my ass ass
Show (show) my thong thong
Do (do) my thang thang
Aint nothing wrong.
Aint nothing wrong.

[Hook:]
Cause I like booty n tig 'ol bitties booty n tig 'ol bitties booty n tig 'ol bitties booty n tig 'ol bitties

[Chorus:]
I wanna see you move move shake shake now drop (what your momma say)
Move move shake shake now drop (what your daddy said)
Move move shake shake now drop (what your sista say)
Move move shake shake now drop drop drop drop

[Chorus: Outro]
Move move shake shake now drop
Move move shake shake now drop
Move move shake shake now drop (I like, I like)
Move move shake shake now drop drop drop drop

Como pedir sexo oral

10 coisas que você aprende na adolescencia..

1-Se seu irmão se machuca..Você é o culpado..

2-Se seu irmão está chorando..Você ainda é o culpado..

3-Sabe aquela garota..A mais linda da sua escola..?Pois é..Ela não está afim de você..

4-Espinhas machucadas...Se espreme-las..Vem sangue de brinde..

5-Garotas..Tem traseiros..Belos traseiros..

6-Nunca fale com uma garota...Na epoca da TPM..So se for para elogia-la ou dar um presente..Fora isso corra muito..

7-Se atirar na cabeça é HeadShot..(Counter Strike)

8-Se peidar..Não se cubra com a coberta..Pode ser fatal..

9-Quer dinheiro..?Vá trabalhar..!Quer trabalhar..?Vai estudar..!Quer estudar..?Mentira!!!!

10-Ultima e principal..Se com a direita cansar..Tente com a esquerda...Não pense em malicia..!!Estou falando do Guitar Hero....

Poker face a capela

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Ta parecendo um bando de gay....=D

Flagras Msn




Os 10 mandamentos do homem feio

Não somos enganados

Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa

Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades

As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão

Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis

Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto

Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta

Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente

Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar

Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta

Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

o Datena é um cara tão legal....

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Não sei mas se quero ir pro céu ou pro inferno =p

10 sintomas para você descobrir se é viciado em sexo

1- Masturbação compulsiva (auto-estimulação)

A masturbação excessiva pode causar câncer de próstata? Parece que sim, divirta-se com este dispositivo “anti-masturbação” da França católica do século XIX que era instalado em jovens onanistas inveterados. Recentemente ele foi a leilão no Ebay por 10 mil reais.

2- Comportamento sexual promíscuo com inúmeros parceiros, por vezes anônimos e casuais, cujos relacionamentos nem chegam a durar uma noite inteira.
É por aí que escorrem os casamentos e estabaca o rendimento no trabalho, o que acaba rendendo separações e demissões.

3- Consumo compulsivo de pornografia.
Horas e horas na frente do computador navegando em sites XXX são o suficiente para detonar a produtividade de qualquer um, viciado em sexo ou supostamente não. Este sintoma por si mesmo já é um sinal amarelo de alerta!



4- Prática de sexo inseguro.
AIDS, sífilis, herpes, papiloma vírus, hepatite e outras cobras e lagartos rondam permanentemente os viciados em sexo, por serem contumazes na prática de atos sem preservativos e precauções.

5- Uso abusivo de sexo virtual através de internet, telefone, Chat e serviços de encontros (Dating).
Quase todos os viciados acabam falindo e a razão é muito simples: os Chats e Datings custam dinheiro, muita grana que é queimada sem nenhum controle... no final do mês vem a conta.

6- Prostituição e procura compulsiva por mulheres/homens de programa.

Quando o viciado/viciada vende seus serviços, provavelmente não experimente uma falência básica, nos outros, a procura impulsiva por profissionais do sexo acaba acarretando grandes gastos financeiros... e DSTs gratuitas.

7- Exibicionismo.
É um sintoma que leva a apuros com a lei, já que os(as) exibicionistas são denunciados às autoridades. Enquanto isto, as exibicionistas teens do Orkut atraem milhares de visitas aos blogs de viciadinhos que apresentam o sintoma nº 8.

8- Voyerismo.
Voyerismo é a prática de espiar sub-repticiamente a nudez e atos sexuais alheios. Este sintoma pode trazer grandes dores de cabeça quando o voyeur é descoberto.

9- Assédio sexual.
Grande responsável pela perda do emprego. A prática de assédio costuma corroer as relações inter-pessoais nos ambientes corporativos.

10- Atentado violento ao pudor e estupro.
É um dos sintomas mais graves, que leva certamente à prisão e a processos criminais intermináveis. Digamos que este é o fim do poço, se é que isto seja pior do que pegar AIDS, ou levar tiros de Ricardões.

Relações emotivas com Satisfação Zero.
Geralmente o viciado em sexo obtém pouca ou nenhuma satisfação com seus parceiros, porque o após cada relação é invadido pelo sentimento de culpa e vergonha. O viciado não possui nenhum controle sobre seu comportamento, mesmo confrontado com perdas cada vez maiores, financeiras, de saúde, sociais e emocionais.

Formas de Tratamento.
Os viciados em sexo apresentam graves distorções de percepção ao racionalizarem e justificarem o problema em busca de desculpas para as suas ações. Enquanto se justificam sistematicamente, eles têm grande resistência às abordagens terapêuticas.

Enquanto o doente não admite o seu problema e a necessidade de ajuda especializada, qualquer tentativa de tratamento certamente apresentará resultados inócuos. As circunstâncias que normalmente forçam os viciados(as) são a aceitar a doença são a perda do emprego, casamento e eventuais envolvimentos com a polícia, o que pode acarretar a depressão.

Uma vez vencido o empecilho da aceitação do problema, torna-se possível empreender as próximas etapas que incluem noções de educação sexual, aconselhamento individual e terapia psicológica familiar. Há também a alternativa coadjuvante de participação em grupos de 12 passos dos Viciados Anônimos em Sexo. Em casos mais graves, o uso de medicamentos para o tratamento de distúrbios obsessivos compulsivos deve ser realizado diante da descoberta clínica das implicações por trás do vício sexual, que pode ser apenas um pano de fundo mascarador de desordens psíquicas mais graves. As medicações escolhidas são normalmente do grupo dos anti-depressivos, Prozac, ou Anafranil.

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Aprenda a dançar reggaeton

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Mais depois que aprender, passa aqui pra gente descobrir se aprendeu direitinho! =D

10 melhores atributos femininos

Quase todas as mulheres gostam de chamar a atenção do sexo oposto com seus atributos, e quando querem, sabem fazer aquilo que nós gostamos. Bom, aqui está uma lista das preferências que os homens mais gostam em uma mulher. A bunda sarada, claro está em primeiro lugar (umas das preferências nacional, junto com a cerveja e o futebol).
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Qual item dessa lista que vocês leitores mais gostam? Deixem um comentário. Vamos ver se a lista está certa.
Confiram!
1- Bunda
O primeiro alvo do olhar masculino, a bunda feminina é a preferência nacional incontestável
2- Pernas
O comprimento das pernas de uma mulher é diretamente proporcional à sua capacidade de nocautear o saldo do cartão de crédito. O milionário americano Howard Hughes dizia que o comprimento das pernas das mulheres que ele conseguia conquistar aumentava na medida em que crescia a sua fortuna. Não obstante, o olhar masculino valoriza muito este quesito, mesmo que deponha contra a sua saúde financeira.
3- Quadril
O interesse masculino brasileiro está intrinsecamente ligado ao tipo “corpão violão”, reconhecidamente ostentado por mulheres altamente femininas e férteis. Portanto, cintura fina e quadril arredondado alcança grande popularidade entre os homens tipo machos procriadores, aqueles que querem mulher somente para “tirar cria”.
4- Rosto
Muitas vezes as mulheres do tipo “Raimunda”, gozam de boa reputação no mercado porque, para os homens, o rosto não é um fator determinante na atração, mas que ajuda, ajuda em muito.
5- Seios
No passado, o brasileiro nunca foi muito ligado em peitões, mas com a americanização da estética, este quesito passou a ter alto valor no mercado. Mas daí sustentar a afirmação de que eles gostam daquelas deformadas entumescências siliconadas típicas da indústria pornô… não me atrevo a fazer.
6- Olhos
Se os olhos são as portas da alma, mais ainda se forem lindos e engastados. Este item é bem valorizado, mais ainda quando a coisa passou do estágio do olhar distante para o “olho no olho” do pós-abordagem.
7- Dentes
Compra-se um animal pelos dentes. A frase pode parecer extremamente sexista à primeira vista, mas se formos pensar que os dentes compõem majoritariamente o sorriso e este é o reflexo da alma, não seria redundante demais lembrar que a qualidade da dentadura pode ser o fiel da balança no acicatamento das intenções de conquista.


8- Aparência
Depois de terem mapeado os aspectos bastante óbvios da fisiologia feminina, os homens costumam dar um rápido looking geral, para descobrir que tipo de mulher lhes está interessando, se é emo, descolada, perua, patricinha, punk, largada, grunge, yuppie, vagaba, etc. Quando isto acontece, é chegado o momento do reconhecimento cultural, um breve preâmbulo antes do bote fatal.
9- Inteligência
Se um homem realmente está a fim de uma mulher, nada irrita mais do que a burrice. A grande pedida para eliminar hipótese de burrice terminal é um bom papo, com um porém: vários homens se intimidam diante da inteligência excessiva. Portanto, mesmo que você já tenha lido a República de Platão, ou domina profundamente a Teoria da Relatividade, cuide para que o seu pretendente não descubra este pormenor antes da hora.
10- Cabelos
Por incrível que pareça, dentro da tosquice percepcional masculina há lugar para a admiração pelos cabelos. Assim, não obstante a falta de unanimidade quanto ao tipo de cabelo, os homens abominam majoritariamente cabeleiras mal tratadas e desleixadas.

Fred Mercury Prateado & Melhores do Mundo

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A menor redação do Enem

Título: O mano
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.
Fui…

Surpresa no casamento!

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10 Fobias curiosas que você provavelmente deve ter

1. Ergofobia - medo do trabalho
2. Agliofobia - medo de sentir dor
3. Antlofobia - medo de enchentes
4. Balistofobia - medo de mísseis
5. Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser)
6. Ritifobia - medo de ficar enrugado
7. Estupofobia - medo de pessoas estúpidas
8. Gamofobia - medo de casar
9. Hoplofobia - medo de armas de fogo
10. Obesofobia - medo de ganhar peso

Não comemore antes do tempo!

10 Maneiras de passar o tempo no trabalho

Está com aquele tédio terrível no trabalho, só pensando na hora de sair e relaxar em casa? Existem maneiras de fazer o tempo passar um pouco mais rápido no trabalho, e assim, ter alguma coisa (além do trabalho) para se fazer! Confira abaixo:

1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!

7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: Evite falar mal do time do seu chefe, se não ele proibe o assunto e você se dá mal.

9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando por aí.

O moleque curte rock pesado, ta ligado?

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É surdo porra?

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Prostitutas fazem sexo de graça contra efeito estufa

Entre os dias 7 e 18 de dezembro, Copenhague, capital da Dinamarca, vai receber uma multidão de turistas, conferencistas, diplomatas, especialistas, professores e integrantes de governos para participar da Conferência de Mudanças Climáticas. Nesse período de hotéis lotados, o setor de prostituição local espera crescimento recorde, entre uma e outra palestra e discussão sobre ecologia e meio ambiente.
A prefeitura da cidade, porém, não quer que as garotas de programa interfiram de maneira tão drástica e visível no clima da reunião. E mandou distribuir folhetos em hotéis, bares e restaurantes pedindo que os visitantes evitem o sexo pago. Também conversou com donos de hotéis para que eles tomem medidas contra a circulação das mercenárias do amor nas portarias.
Para protestar, a Associação Nacional das Prostitutas da Dinamarca comunicou que sugeriu às mulheres que tomem uma atitude radical contra o efeito estufa de sua função. As meretrizes – cujo trabalho não é considerado ilegal no país – vão protestar contra a prefeitura oferecendo sexo gratuito. Susanne Moeller, diretora da associação, avisou:
- Os delegados da conferência poderão entrar no nosso site e escolher uma garota para sair. Não vão precisar pagar pelo programa. Mas aceitaremos gorjetas. Fazer sexo gratuito é um protesto contra a discriminação. Nós também lutamos pela qualidade de vida, pregou Moeller.
A disputa deve ficar mais quente que o clima do planeta daqui a 50 anos. Ou não.

Fail: anuncio da morte de lombardi

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Piada

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua,e a prima logo perguntou:
– Primo, o que é aquilo?
– Eis tão acasalando, sô!
A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
– Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
– Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:

– Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr’ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
– Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ ENTUPIDO?????????

Quer brigar, briga.....mais no carro não....

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Dicas de Como Não Se Apaixonar

1. Não olhe para a pessoa por mais de 2 minutos;
2. Jamais reviste a pessoa dos pés a cabeça;
3. Se houver algum contato físico além dos beijos de praxe, esqueça-os;
4. Numa conversa, jamais passe a mão nos cabelos;
5. Restrinja os assuntos a coisas meramente profissionais;
6. Quando estiverem juntos, finja não ouvir a pessoa algumas vezes;
7. Seja duro ao ouvir lindas palavras;
8. Não sonhe com ele/ela mais de uma vez;
9. Nunca o(a) chame pelo apelido que você o(a) deu;
10. E por fim jamais mencione para a pessoa palavras derivadas de paixão;

Atração dos sexos

ANTA!!!!!!!!!!

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Coisas que nossos filhos não vão conhecer

1 - O barulho do modem dial-up ao ligar-se.
2 - Usar um vídeo-cassete para ver ou gravar um filme.
3 - Escutar fita-cassete em um radio-gravador.
4 - Os disquetes e os discos Zip.
5 - Economizar para comprar memória RAM.
6 - Tirar o pó do projetor de slides.
7 - Enviar cartas.
8 - Telefones de disco.
9 - Esperar minutos (ou horas) para baixar um arquivo.
10 - As máquinas de escrever.
11 - Discos de vinil.
12 - Carro com carburador.
13 - Por filme na câmera fotográfica.
14 - Escutar um walkman com a namorada.
15 - Aparelhos de telex.

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

Tcha na na na

O mais novo hit de 2009!!!!
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Como deixar um homem feliz e triste ao mesmo tempo!

Tem doido pra tudo...

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Choque no pênis é o novo tratamento para acabar com a impotência

Se você é impotente e não aguenta mais tomar as tradicionais pílulas azuis, um novo tratamento promete acabar com a baixa estima de uma vez por todas.
Após realizar algumas experiências, um grupo de cientistas da cidade de Haifa, capitaneado pelo neurologista Yoram Vardi (foto abaixo), descobriu que alguns choques elétricos aplicados na região do pênis pode aumentar as chances de curar a disfunção erétil.

“Nós realmente podemos reverter problemas de ereção com o tratamento”, declarou o neurologista ao LiveScience, conforme citou o site Msnbc.
“Os pacientes com disfunção erétil usam Viagra ou Cialis, mas esta não é a cura. Quando param de tomar a medicação, o problema volta”, acrescentou. “Este é apenas um estudo preliminar, mas com ondas de choque, podemos fazer algo biológico para o problema – depois de tratamentos, esses pacientes podem funcionar novamente sem a necessidade de medicação.”

O segredo está na capacidade que os choques têm de provocar o crescimento de novos vasos sanguíneos a partir dos já existentes. Vardi e seus colegas testaram o procedimento em animais. Segundo eles, a terapia pode corrigir a redução do fluxo sanguíneo no pênis.

“Problemas cardiovasculares são responsáveis por cerca de 80% dos casos de disfunção erétil”, explicou Vardi.

Para provar que o revolucionário tratamento realmente dá resultado, os pesquisadores trataram 20 voluntários com idade média de 56 anos e que tiveram ligeira ou moderada disfunção erétil por cerca de três anos.
Em cada sessão, um dispositivo que se assemelha a um mouse de computador aplica ondas de choque em cinco locais diferentes do pênis.
Uma melhora significativa foi observada em 15 dos 20 homens. “Nós não encontramos nenhum efeito colateral e não machuca”, observou Vardi.
O estudo foi apresentado num congresso de medicina sexual em Lyon, França.

Cuidado com o brinquedo dos seus filhos!

Como não chegar em uma mulher!

1. Passar a mão no cabelo

Sabe quando passa aquela mulher linda, com cabelão comprido, e você acaricia uma mecha dele? Elas odeiam! “Não suporto que encostem nos meus cabelos. Homens, principalmente na balada, fazem muito isso. Minha vontade é virar um tapa”, diz Carolina Xavier, 28 anos.

2. Segurar pelo braço

“Fala mas não pega!”, alerta Carina Salomão, de 29 anos. “O cara tem medo que você saia andando enquanto ele tenta uma abordagem e já vai segurando o seu braço. É horrível”. A dica dela, portanto, é pensar em um argumento convincente para que ela pare e preste atenção. “Se me segurar, eu empurro.”

3. Cantadas prontas

Cantadas prontas e xavequinho barato são queimadores imediatos de filme, segundo Michelle Vargas, de 28 anos. “Eu não gosto. E acho que mulher nenhuma cai... A melhor maneira é conversar numa boa, normalmente.”

4. Comentários libidinosos

Cuidado com as impressões precipitadas. “Por mais que a mulher seja desencanada, a pior coisa é homem que já chega com apelos sexuais diretos”, diz Michelle Vargas. “Tem que ir com calma.”

5. Avançando o sinal

Sabe aquele clima carnavalesco de chegar beijando? Cuidado. “Tem homem que pensa que por você estar na balada, com uma cerveja na mão e dançando, basta chegar agarrando. Além de tomar um empurrão, perde qualquer chance de tentar uma nova aproximação”, diz Ana Carolina Silvestre, de 27 anos.

6. Bancar o medroso

Não chegue cheio de dedos para conversar com uma mulher, morrendo de medo de um fora. “Desculpe interromper, mas posso falar com você?”, exemplifica Ana Carolina, que diz que as abordagens muito tímidas irritam e desanimam. “Tem que ter atitude, sem exageros.”

7. Mentiras deslavadas

“Eu sei que não sou a mulher mais bonita que ele já viu na vida. Até elogio tem limite”, diz Maria Clara de Oliveira, de 32 anos. “Elogio é bom, mas se for convincente e sincero. Quando o homem já começa mentindo, boa coisa ele não é...”

8. Contando vantagens

Um tipo que Maria Clara odeia é o que chega se gabando. “Tem homem que para do seu lado e começa a fazer comentários em voz alta, com o amigo, se engrandecendo, só para a mulher ouvir. Até que, finalmente, ele te mete no assunto. Isso é batido e podre”, define.

9. Depois de beber demais

Pode ser bonito, inteligente e simpático... Tudo isso perde o valor se o cara se aproximar da candidata caindo de tanto álcool. “Se saiu para paquerar, maneire na bebida”, aconselha Melissa Pinheiro. “Homem bêbado ninguém merece!”, diz a moça de 33 anos.

10. Desrespeitando algum acompanhante

Por mais que você não queria perder a oportunidade, cuidado. “Um homem, uma vez, estava acompanhado e eu também. Ele esperou eu ir ao banheiro e veio me cantar. Isso mostra bem o caráter dele, concorda? Se não respeita a mulher com quem ele está, nem a mim, que estou acompanhada, o que esperar dele?”, pergunta Melissa.

Flagras Msn