sábado, 31 de outubro de 2009

Aprenda a fazer uma abobora de halloween


Materiais:
- 1 Abóbora (mais ou menos do tamanho de uma bola de futebol)
- 1 Faca bem afiada
- 1 Colher
- 1 Vela (ou mais)
- 1 Canetinha
Passo-a-Passo:
Primeiro, lave bem a Abóbora e deixe secar. Agora, corte a parte de cima, formando uma tampa, assim como você pode ver na imagem acima. Por essa tampa que você a acabou de fazer, retire todo o recheio da Abóbora, e aproveite para raspa-la, deixando-a com 2 cm de largura.
O próximo passo é o mais importante: desenhar um rosto na sua Abóbora, mas isso fica ao seu gosto. Depois de ter desenhado o rosto, é só cortar, e na sequencia, colocar algumas velas dentro da Abóbora.



Um bom halloween pra todos vocês!

Music time

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Simple Man
Lynyrd Skynyrd

Mama told me when I was young
Come sit beside me, my only son
And listen closely to what I say.
And if you do this
It will help you some sunny day.
Take your time... Don't live too fast,
Troubles will come and they will pass.
Go find a woman and you'll find love,
And don't forget son,
There is someone up above.

(Chorus)
And be a simple kind of man.
Be something you love and understand.
Be a simple kind of man.
Won't you do this for me son,
If you can?

Forget your lust for the rich man's gold
All that you need is in your soul,
And you can do this if you try.
All that I want for you my son,
Is to be satisfied.

(Chorus)

Boy, don't you worry... you'll find yourself.
Follow you heart and nothing else.
And you can do this if you try.
All I want for you my son,
Is to be satisfied.

(Chorus)

c - c - c - combo breaker

Propaganda da yamaha

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Não sei você, mais eu ri bastante com essa propaganda! =D

Ah, foda-se.....

14 coisas que um homem nunca vai ouvir de sua mulher

1. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…Você merece isso.

4. Que peido incrível! Peida de novo!

5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!!!

6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

7. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

9. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11.Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13. Humm… Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão…

14. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor…

13 coisas para fazer antes de morrer



1 - Correr pelado na praia (não em uma praia de nudismo)

2 - Vender uma peça artistica rabiscada por você a alguém que não te conheça, dizendo que é arte moderna!

3 - Subir de costa as escadas rolantes do Shopping (no caso das pernambucanas)

4 - Rasgar uma nota de 100 reais

5 - Conhecer a Lua

6 - Dar uns amassos no elevador (de preferência com ele super lotado)

7 - Tirar a arma de um assaltante e dizer: Deus não gosta, isso é feio!

8 - Ir a um casamento de alguém desconhecido esperar a hora do 'fale agora ou cale-se para sempre' e gritar: Os noivos são irmãos! (e depois sai correndo)

9 - Juntar uma galera e tocar as campainhas de algumas casas perguntando se foi lá que pediram prostitutas

10 - Fazer de uma batata um animal de estimação

11 - Ver uma chuva de meteoros

12 - Sair pela rua e abraçar um estranho dizendo: puxa é vc mesmo depois daquela operação de troca de sexo?

13 - Entrar em uma farmácia com uma faca na mão e perguntar se ele têm anti-depressivos

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Music time

video

I gotta feelin'
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good good night (x4)

Tonight's the night
Let's live it up
I got my money
Let's spend it up

Go out and smash it
Like Oh My God
Jump off that sofa
Let's get get off

I know that we'll have a ball
If we get down and go out
And just loose it all

I feel stressed out
I wanna let it go
Let's go way out spaced out
And loosing all control

Fill up my cup
Mazal tov
Look at her dancing
Just take it off

Let's paint the town
We'll shut it down
Let's burn the roof
And then we'll do it again

Let's do it
Let's do it
Let's do it
Let's do it
And do it
And do it
Let's live it up
And do it
And do it
And do it, do it, do it
Let's do it
Let's do it
Let's do it 'cuz

I gotta feelin'
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good good night (x2)

Tonight's the night
Let's live it up
I got my money
Let's spend it up

Go out and smash it
Like Oh My God
Jump off that sofa
Let's get get off

Fill up my cup (Drink)
Mazal tov (Le chaim)
Look at her dancing (Move it Move it)
Just take it off

Let's paint the town
We'll shut it down
Let's burn the roof
And then we'll do it again

Let's do it
Let's do it
Let's do it
Let's do it
And do it
And do it
Let's live it up
And do it
And do it
And do it, do it, do it
Let's do it
Let's do it
Let's do it, do it, do it

Here we come
Here we go
We gotta rock

Easy come
Easy go
Now we on top

Feel the shot
Body rock
Rock it don't stop

Round and round
Up and down
Around the clock

Monday, Tuesday
Wednesday and Thursday
Friday, Saturday
Saturday and Sunday

Get get get get get with us
You know what we say
Party every day
Pa pa pa Party every day

And I'm feelin'
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good good night

I gotta feelin'
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good good night

10 curiosidades que você não sabia

1. A cada geração, o ser humano sofre em média 150 mutações genéticas. Segundo estudo feito pelo Instituto de Genômica de Pequim.

2. 90% das cédulas de dinheiro nos EUA têm vestígios de cocaína. No Brasil este percentual chega a 75%. Dados da Universidade de Massachusetts.

3. No Brasil, 69% da malha rodoviária está classificada entre péssimo e regular quanto ao estado de conservação. Fonte: CNT

4. 40 Bilhões de músicas foram baixadas ilegalmente em 2008. Segundo levantamento da IFPI Digital Music Report.

5. Em outubro de 2009 um cliente norte-americano entrou na justiça, com uma ação contra um banco e solicitou uma indenização de US$ 1 septilhão e 784 sextilhões. Fonte: Folha Online.

6. Um terço das árvores do mundo estão na região Amazônica e 20% das águas doces. De acordo com o último censo demográfico da região IBGE 2000.

7. O Transparência Brasil calcula que o custo anual de cada senador do Brasil é de R$ 1.618.460,00, incluindo salários, verba de representação, verba de gabinete e verba de viagens.

8. 45,1 milhões de brasileiros possuem carteira nacional de habilitação, deste total, 29%
são mulheres. Fonte: Denatran

9. A previsão de investimentos para a Copa de 2014 no Brasil é de R$ 39,5 bilhões. Dados da CBF.

10. O show ao vivo do U2 teve 1,3 milhão de acessos no YouTube, segundo o France Presse.

Lembra do "Pedro, me da meu chip"? agora é Gol, cadê o meu vôo!

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cantadas ridiculas

Eu queria ser vesgo só para te ver dobrado!!
- Oi! Que acha de a gente ir tomar um sorvete e você chupar minhas bolas?
- Vamos estudar matemática? vamos nos somar, subtrair nossas roupas, dividir suas pernas e nos multiplicarmos
- Toma 50 centavos!
Ela: Porque?
Sou um conquistador barato!!!
- Eu não sou Casas Bahia, mas sou dedicação total à você!
- Gatinha, se beleza fosse bosta tu tava toda cagada…
- Cadê o papel ?
Ela: Que Papel?
Aquele que voce veio embrulhada
- Vamos trocar de chocolate? – Eu te dou Sensação e você me da Sem parar!
- Posso pintar seu útero de branco ??
- Seu nome é Tamara?
Ela: Porque?
Porque você TAMARAVILHOSA!
- Belos sapatos! Quer transar?

Arnold schwarzenegger tem uma mensagem pra você!

Sua vida e seus sonhos



=D

Frases Profundas

" Amizades verdadeiras são iguais a nádegas;
Estão sempre juntinhas e merda nenhuma consegue
Separá-las "



" Queria ser pobre uma vez na vida,
porque ser todo dia é FODA! "



" Agora sou alpinista,
Só o cume interessa. "



" As mulheres são como as moedas:
Ou são caras, ou são coroas."



" Não deixe que nada te desanime, pois até
mesmo um pé na Buda te empurra para a FRENTE."



" Ter ciume de mulher feia é como,
Colocar alarme no FIAT 147."




" Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse
pra eu ficar bom eu tomava Remédio. "



" 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida.
Os outros 10% são do garçom."


" Nós só não bebe acetona porque tira o esmalte dos
DENTES."

Guia prático para Santinhas parecerem Vagabas no Halloween!!!

Confesso que em festa à fantasia fico maluco de ver as gostosas passeando para lá e para cá, afinal, uma gostosa com a fantasia certa deixa qualquer homem doido!
10. Cheerleader – Se você não foi uma Cheerleader na época da escola, então você não terá motivo nenhum para ser uma agora… A não ser que você adicione um zumbi à sua fantasia. Na verdade isso pode funcionar para qualquer um dos figurinos desta lista.

9. Colegial Gostosa – A menos que você esteja vestida como Ami Hyuga de Machine Girl e ter uma metralhadora presa ao seu braço amputado, eu não endosso esta fantasia de modo algum!

8. Enfermeira Gostosa – O por que de alguém querer vestir-se como alguém que limpa o cocô e insere cateteres todos os dias está além das minhas respostas Onifodentes, mas a fantasia de Enfermeira Gostosa é unânime quando se trata de trajes de sacanagem. Geralmente é feita de PVC brilhante e é curto o bastante para que quem passe pela safada enxergue seu útero.

7. Empregada Francesa Gostosa – Outra fantasia que eu nunca compreendí muito bem… Não nada de sexy em manchas difíceis e sujeira em lugares difíceis de alcançar.

6. Mulher Maravilha – Esta é uma fantasia “sexy” que pode te fazer broxar se pensar direito… A cueca da vovó de cintura alta juntamente com botas vermelhas até o joelho vão além de “sexy”. Pontos bônus se você fizer mímica como se estivesse voando no avião invisível durante a maior parte da noite.

5. Felina Gostosa – Aparentemente os gatos são sexy, mas por que raios as garotas que usam esta fantasia insistem em lançar nos outros suas caldas e manchar a os outros com sua pintura? Provavelmente são aquele tipo de mulher que quando você leva pro abate, vai precisar de uma serra de jardim. #peludadetected

4. Policial Gostosa – Outra fantasia sexy onipresente. Permite que a garota seja uma Dominatrix de uma forma socialmente aceitável. Adicionar um cassetete e algemas ao seu traje está implícito…

3. Barbarella – Fantasia super eficiente se você consegue deixar seu cabelo deste tamanho…

2. Pirata Gostosa – Muito mais eficiente de você comer todos os “G”s e “S”s de suas frases e apimentar mais seu vocabulário com frases do tipo “Filho de uma comedora de biscoito!” e “Pro convés, cães sarnentos!”. Ensaie suas falas de pirata antes do Halloween. #fikdik

1. Princesa Leia – Requer 6 meses de abdominais intensas antes de arriscar esta, mas se for bem feito, a Princesa Leia Escrava é a combinação mais perfeita de sexy, bacana, nerd e retro que você pode chegar.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

A historia do google em 2 minutos

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REMI GAILLARD dessa vez como um morcego gigante!

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14 coisas que um homem nunca vai ouvir de sua mulher

1. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…Você merece isso.

4. Que peido incrível! Peida de novo!

5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!!!

6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

7. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

9. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11.Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13. Humm… Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão…

14. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor…

10 desculpas quando pego no flagra

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50 cantadas ridiculas

Eu queria ser vesgo só para te ver dobrado!!
- Oi! Que acha de a gente ir tomar um sorvete e você chupar minhas bolas?
- Vamos estudar matemática? vamos nos somar, subtrair nossas roupas, dividir suas pernas e nos multiplicarmos
- Toma 50 centavos!
Ela: Porque?
Sou um conquistador barato!!!
- Eu não sou Casas Bahia, mas sou dedicação total à você!
- Gatinha, se beleza fosse bosta tu tava toda cagada…
- Cadê o papel ?
Ela: Que Papel?
Aquele que voce veio embrulhada
- Vamos trocar de chocolate? – Eu te dou Sensação e você me da Sem parar!
- Posso pintar seu útero de branco ??
- Seu nome é Tamara?
Ela: Porque?
Porque você TAMARAVILHOSA!
- Belos sapatos! Quer transar?

Frases Profundas

" Amizades verdadeiras são iguais a nádegas;
Estão sempre juntinhas e merda nenhuma consegue
Separá-las "



" Queria ser pobre uma vez na vida,
porque ser todo dia é FODA! "



" Agora sou alpinista,
Só o cume interessa. "



" As mulheres são como as moedas:
Ou são caras, ou são coroas."



" Não deixe que nada te desanime, pois até
mesmo um pé na Buda te empurra para a FRENTE."



" Ter ciume de mulher feia é como,
Colocar alarme no FIAT 147."




" Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse
pra eu ficar bom eu tomava Remédio. "



" 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida.
Os outros 10% são do garçom."


" Nós só não bebe acetona porque tira o esmalte dos
DENTES."

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Conheça o beijo de cada Signo do Zodíaco

Áries
O ariano beija com o corpo todo. Ele pulsa e se entrega, e ao mesmo tempo ele domina. Percorre a boca desejada com fogo e paixão. Não é dado a beijocas superficiais, pois gosta de sentir uma emoção e uma energia intensas nesse momento especial.

Touro
O taurino tem um beijo guloso, profundo, altamente sensual. Ele aprecia o sabor, o calor, a textura da boca beijada. Não tem pressa e é capaz de ficar longos minutos deliciando-se com o gosto da pessoa amada.

Gêmeos
O geminiano gosta de alternar beijos mais profundos e intensos com leves beijocas e brincadeiras com a ponta da língua, percorrendo os contornos da boca, mordiscando-a, saboreando-a. É um beijo meio moleque, gostoso, jovial e cativante.

Câncer
O canceriano coloca a própria alma no ato de beijar. No momento em que seus lábios se unem à boca da pessoa amada, ele traduz o mais puro romantismo e faz dessa carícia uma verdadeira declaração de amor.
Leão
Para o leonino, beijar é uma arte. Por isso, ele percorre docemente a boca do parceiro, alternando carícias suaves com outras ardentes. Seu beijo tem gosto de paixão, de desejo, de força e intensidade. Enfim, é um beijo de Fogo, capaz de seduzir e incendiar.

Virgem
O virginiano é perfeccionista até no beijo. Ele toma o maior cuidado para que a pessoa amada se sinta plenamente envolvida pela carícia de seus lábios suaves e de sua língua ávida de sensações. É um beijo intenso, molhado, delicioso!

Libra
O libriano beija no estilo romântico. Com seus lábios doces e ousados, ele conduz a pessoa amada para um lindo cenário, feito de flores, nascentes de água e pôr-do-Sol. Impossível não se entregar à carícia feita por essa boca que sempre parece querer “algo mais”. (humm!!)

Escorpião
O escorpiano faz do beijo uma extensão do ato sexual. É um beijo erótico, quente, convidativo, que faz pensar nas cenas mais loucas e ardentes. É um beijo-armadilha, um beijo-sedução, um beijo-paixão. Uma experiência inesquecível!

Sagitário
O sagitariano não beija apenas com a boca, mas com o corpo todo. Ele percorre o corpo da pessoa amada como se quisesse conhecer todos os seus segredos, ultrapassar fronteiras. Beijo quente e sensual, um tanto selvagem, com cheiro de feno e sabor de aventura.

Capricórnio
O capricorniano beija meticulosamente. Começa devagar, como se quisesse a posse do “território desconhecido”. Depois, vai se aprofundando em busca de intensidade cada vez maior. É um beijo prolongado, que roubam o fôlego e deixa um gosto de “quero mais”.

Aquário
O aquariano beija como se quisesse desafiar as expectativas da pessoa amada. Alterna beijos carinhosos com pura volúpia e é capaz de transmitir um desejo intenso com o mais simples toque de lábios. Está sempre em busca de sensações novas e não tem medo de ousar.

Peixes
O pisciano tem um beijo devotado à pessoa amada. É um beijo-doação, em que ele procura o máximo de sensações, de prazeres, de sabores e calores. Por isso mesmo, é um beijo delicioso, que nunca se repete, mas se supera a cada nova experiência.

Sei não, mais acho que o do peixes é o melhor! =P

Tirinhas



O sonho de muitos homens!

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Um carrão, uma linda mulher e muita, MUITA, grana....que homem se sentiria mal?

Lista revisada de desejos femininos


Lista Original
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9.. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que…
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance….)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ???

Integrante do Panico é detido com Cocaina



Por volta das 7h, policiais militares receberam um denúncia anônima de que dois homens estariam armados na rua Capela da Lagoa, no Parque Panamericano. Durante a revista policial foi encontrado o entorpecente no bolso do dito cujo. Segundo a PM, ele resistiu à abordagem policial.
O integrante do programa humorístico foi encaminhado ao 74º DP, na Parada de Taipas, para a elaboração de um TC (Termo Circunstanciado), já que a quantidade apreendida o classifica como usuário.
A reportagem entrou em contato com a produção do programa que disse não ter conhecimento do ocorrido.
Quem acreditaria que o Zina usaria cocaina?????

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Vamos nos conhecer?

Orkut

twitter

Eai? vamos la galera, nada melhor que fazer novas amizades =D

Music time

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Sozinho
Caetano Veloso

Às vezes, no silêncio da noite
Eu fico imaginando nós dois
Eu fico ali sonhando acordado, juntando
O antes, o agora e o depois
Por que você me deixa tão solto?
Por que você não cola em mim?
Tô me sentindo muito sozinho!

Não sou nem quero ser o seu dono
É que um carinho às vezes cai bem
Eu tenho meus desejos e planos secretos
Só abro pra você mais ninguém
Por que você me esquece e some?
E se eu me interessar por alguém?
E se ela, de repente, me ganha?

Quando a gente gosta
É claro que a gente cuida
Fala que me ama
Só que é da boca pra fora
Ou você me engana
Ou não está madura
Onde está você agora?

Quando a gente gosta
É claro que a gente cuida
Fala que me ama
Só que é da boca pra fora
Ou você me engana
Ou não está madura
Onde está você agora?

Novo golpe de quadrilhas

Prezados Amigos, cuidado com o Golpe do Perfume.
Uma Jovem entrou na loja do Boticário em completo desespero, pois segundo ela um rapaz muito bem vestido, de crachá e maleta ofereceu-lhe um perfume, aplicou-lhe no pulso e mandou cheirar… alguns segundos de desmaio foi o suficiente para o ladrão levar-lhe a bolsa.
Esses caras estão atuando em bares, estacionamentos próximos de faculdades, etc. Tomem cuidado. ISTO NÃO É PERFUME!
Quando você inala, desmaia por poucos segundos. Então eles lhe roubam a carteira, objetos de valor e algumas vezes estupram a vitima, e até seqüestram. Por isso se você for abordado por alguém que diz ser vendedor de perfumes, não, em hipótese nenhuma cheire os frascos que a pessoa lhe mostrar. Diga que você é alérgico a perfumes e saia de perto o mais rápido possível.
Eles atuam em lugares movimentados. Eles não preocupam com a presença das pessoas porque o desmaio é sutil e dura pouco tempo. A Polícia civil já está investigando o caso…

Como NÃO dirigir!

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E vocês reclamavam da polícia Brasileira

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domingo, 25 de outubro de 2009

Momento de reflexão



Pode não parecer, mas após um longo tempo de amizade entre duas pessoas é comum surgir interesse de um pelo outro. Isso acontece porque sendo amigo você acaba conhecendo a pessoa, suas manias, gostos, segredos, desejos e etc. E querendo ou não, a compatibilidade de idéias, gostos e pensamentos que você tem com seu amigo(a), pode acabar o tornando atraente.
Aí é que vem a parte difícil, você falar para o seu amigo(a) que gosta dele, e que o período de amizade entre dois foi à causa disso. O grande problema em abrir seu pequeno coraçãozinho para o seu amado amigo(a) é que em 99,9% das vezes a resposta é a mesma:
- Não rola nada contigo porque eu tenho medo que isso prejudique nossa amizade.
Essa resposta acaba com qualquer um. Afinal de contas, ele(a) indiretamente está dizendo que prefere ir a balada e se relacionar com um desconhecido do que com você, que o conhece a tanto tempo.

A questão é que: um relacionamento entre dois amigos podem tornar as coisas melhores ao invés de “prejudicar” a amizade entre eles. Afinal de contas, namorado(a) tem que ser acima de tudo amigo.

A reflexão é: "após chegar para seu amigo(a) e falar – Não rola nada contigo porque eu tenho medo que isso prejudique nossa amizade – você acha que a amizade de vocês continuará a mesma?"

Fala a verdade, é muito ruim quando isso acontece.

Keanu Reeves is immortal

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Ai galera, não usem drogas.....

Isso que eu chamo de explosão!

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Treinamento rio 2016

Qual a função da sobrancelha, apêndice e umbigo?

Para que serve o umbigo?
Pode-se dizer que só de lembrança. Enquanto o bebê está na barriga da mãe, o cordão umbilical é sua conexão com a placenta. Por esse cordão passa uma veia que leva nutrientes para o feto – ligando-se diretamente ao seu coração e ao seu fígado. E há uma artéria encarregada de arrastar impurezas fabricadas pelo organismo fetal para serem despejadas na placenta. Existe, ainda, o úraco, canal que liga a bexiga da criança ao cordão.
Tudo isso deixa de ser necessário depois do nascimento. O cordão é cortado, deixando uma cicatriz cheia de fibras como qualquer outra. O que restar dos vasos também se transformará em tecido conjuntivo, fibroso.
Ah, só o úraco não some de vez. Vira um ligamento… que, cá entre nós, não liga coisa nenhuma.

Qual a função da sobrancelha?
Talvez você se pergunte do porque da existência da sobrancelha. Mas saiba que assim como a maioria dos demais pelos que possuímos em nosso corpo, a sobrancelha tem a função de proteger, e no caso ela protege os olhos. Ela localiza-se logo acima da celha, e é daí que surgiu o seu nome. A celha também pode ser chamada de cílio ou pestana. Que é essa “franja protetora” que possuímos no globo ocular.
O ser humano e outros mamíferos possuem a sobrancelha e os cílios para projeger os olhos de poeiras ou pequenos insetos que possam cair sobre a região, já que os olhos são bens sensíveis. Com a existência de ambos aumenta a sensibilidade de que há algo próximo a está região. Pode-se dizer que nasce em média um fio na sobrancelha e um cílio novo por dia.

Cientistas dizem ter encontrado função do apêndice
Cientistas americanos acreditam ter descoberto uma função real para o apêndice humano. Segundo estudo realizado na Duke University Medical School e publicado na revista Journal of Theoretical Biology, ele protege os germes “bons” que atuam no intestino.
Os pesquisadores afirmam que a função do apêndice parece estar relacionada com a população de bactérias que habita e ajuda o sistema digestivo. “O apêndice age como uma casa segura para esses microorganismos”, afirmou Bill Parker, co-autor do estudo, à CNN.
Segundo o pesquisador, o apêndice também funciona como uma fábrica de bactérias, cultivando os germes “bons”. Esta característica, no entanto, não é mais necessária em uma sociedade moderna e industrializada, de acordo com Parker.
“Se a flora intestinal de uma pessoa morre, ela pode ser repovoada facilmente adquirindo germes de outras pessoas”, explicou o pesquisador. “Mas em tempos passados, quando epidemias de cólera eram freqüentes e a população era menor, o apêndice tinha sua função”.
Há gerações o apêndice tem sido considerado uma parte supérflua do corpo humano, fazendo com que ele seja rotineiramente retirado, pois, quando inflamado, pode levar a pessoa à morte. De acordo com o Centro de Controle e Prevenções de Doenças dos EUA, 321 mil americanos foram internados com apendicite há dois anos.

A diferença que faz um zero a esquerda

Uma executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas “empresas de acompanhantes”, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado “ferótico”.
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem… Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, quero que você me grude na parede… estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero…
Ou tu tens alguma idéia a mais? O que tu achas?!
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel… Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!!…

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Vamos fazer de novo?

A diretoria do Vasco está convocando a torcida para bater novo recorde de público no jogo contra o Bahia a se realizar no Maracanã no próximo sábado, dia 24 de outubro.
O time que está a um passo de garantir sua vaga na primeira divisão do próximo ano, já tem o recorde de público da série B de 2009 no jogo realizado contra o Ipatinga também no Maraca, onde levou 79.635 torcedores, na época era também o recorde de maior público do ano em todas as divisões, só sendo batido um mês depois no jogo entre Flamengo e Fluminense pela série A, quando juntos, Fla e Flu levaram 82.566 pessoas, apenas 2.931 a mais que o Vasco da Gama.
A diretoria preparou um vídeo para convocar a torcida, que se chama: Vamos fazer de novo?

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Anna Julia Vascaína
Vasco da Gama

Sempre ao teu lado até o fim
Minha vida é você
E a torcida do vascão
Sempre tão linda
Nós viemos para te apoiar
Juntos vamos ganhar
Na alegria e na dor
O sentimento não pára
Pois todo vascaíno
Tem amor infinito
Cantarei de coração

Vasco da gama
Vasco da gama

Vamos embalar o vascão no caminho para a serie A!!!!!

7 motivos pra não querer ir para o céu

1º - Não existe nenhum tipo de pornografia no paraíso
PQP esse é um dos principais motivos para não se querer ir parao céu, imagina só passar toda a eternidade sem ver nem um mamilozinho, sem um dvd do Brasileirinhas. O Céu é um lugar santo e lindo e blablabla, logo não ache que você encontrará um computador ou um notebook com acesso ao Porntube, redtube, xvideos e tudo que envolve sexo. Você estará em um lugar onde TODAS as mulheres estão com seus lindos vestidos brancos que vão até a canela, com suas asas branquinhas como neve, e aréolas…felizes. Imagina só, a coisa mais sensual que você irá ver serão as anjinhas batendo assa, sim SÓ assas serão batidas.

2º - Não tem ÁLCOOL!
Cara, você já não tem pornografia e existem relatos (Lê-se Xico Xavier) de que nem sexo tenha, o que mais um macho dominante do controle remoto vai fazer da vida? Você não pode ficar bêbado… a eternidade sem bebida deve ser tão fascinante quanto passar 3 dias vendo reprises de novelas mexicanas.

3º - Não tem Drogas mano!
Pense comigo, você foi para um lugar maravilhoso com paz eterna sem problemas e está muito feliz, até que descobre que lá não tem foto de mulher pelada e cerveja… o que uma pessoa coerente pensaria neste momento??
- PRECISO DE DROGAS!! só consigo ficar aqui se for dopado, não dá pra viver assim, help me eu!!!
E as coisas estão piorando…

4º - VOCÊ NÃO TERÁ AMIGOS!
Amigo, você é um cara que está sofrendo porque no paraíso não tem drogas, alcool e pornografia certo?? Agora me diz que tipo de amigos tem uma pessoa dessas?
CERTO! se você é uma pessoa dessas seus amigos também são, pelo menos são parecidos e se por algum milagre você está no céu iluminado você acha que algum deles estará por lá também?? ERRADO! Todas as pessoas legais vão estar queimando no inferno, você não achou mesmo que o Kurt Cobain e a Mônica Mattos vão ser anjinhos do paraíso lindo e colorido? … NOT!

5º - Meninas não tem shopping.
Não existem necessidades, não existe dinheiro, não existe cartão de crédito, todos usam a mesma roupa branca de ano novo, consumismo não chega nem perto… Você acha que algum empresário investiria em um shopping ali?

6º - Não tem Rock’n Rool nem musica decente.
Você não acha que os anjinhos bonitinho e fofinhos por acaso vão escutar Highway To Hell?
ou então um Black Dog? PORRANENHUMA! Lá você vai no minimo passar a eternidade ouvindo Enya, ou algo pior… tá bom pior que Enya não dá. #tiugurugutá!

7º - Mano, lá não tem PUTAS.
Pensa bem, as gurias não precisam de grana para terminar a facul nem para torrar dinheiro com maquiagem e cabelo… ninfomaníacas não existem, todas as pessoas são boas. FUDEU. Um lugar sem putas é tão excitante quanto o auditório do programa Silvio Santos.
Agora porque só 7 motivos?

Bad girls



O que que eu posso dizer???
ah vai, não sou o unico que gosta neh! =P

Gol incrivel

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É, Dragan Stojkovic mostro que mesmo como técnico ainda sabe jogar bem! Mais será que não foi cagada? =p

Flagras Msn



Top30 - Desculpas idiotas para ir ao bar



Bar doce lar? Precisa de desculpas para ir em um bar? Se precisar, vê se acha uma na lista abaixo:
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano;
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo;
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar;
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante;
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem;
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses;
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa;
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio;
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?;
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for;
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto;
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas;
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá;
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam;
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida;
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga;
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção);
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite;
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja;
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade;
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade;
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas;
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?;
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado;
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje (a não ser que sexo seja uma opção);
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção;
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?;
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde;
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda-feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”;
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Esses sabem mandar bem!

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Bem que eu podia saber fazer metade disso!

Tirinha

Curiosidades

“J” = É a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.
A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música porque essa a duração da nona Sinfonia de Beethoven.
Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas estatísticas.
Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo”.
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.
Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
A filha de Shakespeare era analfabeta.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos.Seus pais achavam que ele era retardado.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
Ovelhas não bebem água corrente.
Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
É impossível lamber o seu cotovelo.
Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca.
Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos,não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça num buraco no chão.
Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
Se espirrar com muita força, você pode partir uma costela.
Se tentar impedir que um espirro seja expelido, você pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.
Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais de um milhão de descendentes.
Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.
23% das avarias em fotocopiadoras, no mundo, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro.
Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insetos e 10 aranhas.
O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
Você já viu o filme “De volta para o Futuro 2″? Se você viu, deve se lembrar que o Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato “World Series”. Na época que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem sequer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque no filme!!
O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda sua existência.
Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida em sua bandeja: O “M” estará sempre virado para o seu lado.
111.111.111 x 111.111.111 = 12345678987654321
A ovelha Dolly tem este nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
Neste exato momento ha mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta de seus lábios.
O nome HAL, do computador do filme “2001, uma odisséia no espaço” não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como Ets.
A Barbie já vendeu mais no mundo inteiro que a General Motors vendeu carros. Ela é a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó aos 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe aos 8 anos.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 Km ou escrever aproximadamente 50.000 palavras.
Quando um vidro quebra os caquinhos se espalham a uma velocidade de 4830 Km/h.
Para fazer o desenho 101 Dálmatas os desenhistas dos estúdis Disney fizeram 6.469.952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta.

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Vamos pensar um pouco na nossa vida?


O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d’água e bebesse.
- Qual é o gosto? – perguntou o Mestre.
- Ruim – disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago. Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o velho disse:
- Beba um pouco dessa água. Enquanto a água escorria do queixo do jovem o Mestre perguntou:
- Qual é o gosto?
- Bom! disse o rapaz.
- Você sente o gosto do sal? perguntou o Mestre.
- Não disse o jovem.
O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
- A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu. Em outras palavras: É deixar de Ser copo para tornar-se um Lago.

Nova abertura da Pixar

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Flagras Msn









Reais significados de expressões femininas!

1 - “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 -“Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4 - “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 - “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 - “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

9 - “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse
várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 -“Precisamos conversar!”: Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Moonwalk fail

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AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH

E o pênis quer aumento

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,

Diretoria Feminina!

Nasceu de novo

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O anjo desse cara é realmente forte!

Quando o Chefe te Pegar Dormindo


01 - Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.

02 - Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.

03 - Eu estava imaginando como é a vida de um cego.

04 - Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.

05 - Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.

06 - Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?

07 - Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.

08 - A máquina de café está quebrada.

09 - Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.

E a melhor:

10 - ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Nerd com tempo livre

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Por favor pessoal, não façam isso em casa!
Ahahahahahahahahahahah